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Un dottore, un ingeniere ed un informatico si riuniscono per parlare della professione piú antica dell´ universo. Il dottore incomincia: " senza dubbio la medicina é il lavoro piú antico perché Dio per creare la donna ha dovuto fare una operazione ed estrargli la costala all uomo". L´Ingeniere: "ma va, il lavoro piú antico é l´ingenieria perche Dio per creare il mondo dal caos ha dovuto fare un progetto ben studiato!" l´informatico "e secondo voi chi ha inventato il caos?"
Fatto vero!! Il capo di una importate azienda di computer chiede al suo dipendente se può copiare un cd. Esso cosa fa? Non usa il masterizzatore ma mette il cd da doppiare nella fotocopiatrice.
Un venditore di computer va da un cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo!E'in grado di rispondere a qualsiasi domanda!"-"Che esagerato!"-"Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!"-"Beh, gli chieda dov'e' mio padre in questo momento."-Il venditore digita la domanda e il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como."-"Che sciocchezza!Mio padre è morto dieci anni fa!"-Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda.Digiti dov'e' il marito di mia madre?"-Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa, tuo padre sta pescando sul lago di Como!"
Attenzione! L'utente è diventato instabile. Chiudere tutte le preoccupazioni in corso, quindi riavviare il suo ciclo vitale. Se il problema persiste, contattare il fornitore del cervello.
L'utente non è in grado di gestire più di un pensiero contemporaneamente. Il multitasking è disattivato.
Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro: - Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanita': domani distruggero' la Terra. Yeltsin convoca immediatamente il suo consiglio e dice: - Ho due pessime notizie: 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la terra. Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia: - Ho una bella notizia e una brutta: 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra. Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: - Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug dell'anno 2000 è risolto!
Windows. Messaggio gratuito. Il file da lei cercato non è stato trovato. Per cercare manualmente, scegliere 'Sfoglia'. Ma stia attento a dove mette le mani! Grazie.
Attenzione! Il 90 % delle risorse dell'utente non è attualmente in uso. Il cervello potrebbe non funzionare correttamente. Provare ad aprire tutti gli emisferi e resettare la testa!!
Chi usa Windows avvelena anche te: digli di smettere.
Attenzione! L'utente ha eseguito un'operazione non valida e sarà terminato. Se il problema persiste, contattare il suo fantasma.
Attenzione! E' stato rilevato un errore nell'Hard Disk: i files sono troppo compatti. Scandisk è in grado di risolvere il problema: duecento file.tmp verranno aggiunti a caso.
L'utente è in Standby: i suoi processi sono momentaneamente spenti. Scuotere decisamente la testa per riattivarlo.
Errore di Runtime '255'. Il programma si è categoricamente rifiutato di partire.
Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi... rompersi... rompersi... rompersi"
Il 90% dell'hard disk di un computer è occupato da cose che non servono a nulla e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.
Errore di Runtime 6 'Overflow'. Troppi errori creati dall'utente.
Errore #152- Windows non trovato: (R)allegrati (F)esteggia (B)alla
File non trovato.Devo inventarmelo? (S\N)
Questo arresterà windows,vuoi giocare di nuovo?
Un informatico val dal dottore. Dottore: - Dica trentatrè... Informatico: - 1 0 0 0 1!
Attenzione!non puoi accedere al file, Windows l'ha bruciato
Attenzione!impossibile avviare windows perchè il registro di sistema è danneggiato,arrangiatevi con quello scolastico!
Ti prego windows non chiuderti altrimenti il vento non entrerà nella mia casa!
Windows ha eseguito un'operazione non valida. Il sistema imploderà fra 5... 4... 3...
Come saluta Bill Gates? "Byte byte!".
Utente: Perché, dopo che io ho rischiato la vita in mezzo al Campo Minato e mi è andata bene, quella faccina scema si becca un bel paio nuovo di occhiali da sole, e per me resta solo una nomination nell'High Score? Beh, la pubblicità conta molto oggigiorno...
Come si riconosce l'informatico drogato? È quello che usa le stampanti ad aghi.
Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.
Usare il computer non è poi cosi facile: alcuni videogiochi sono complicatissimi!
Attenzione!! Comunicazione urgente! A tutte le unita'!! Il pericoloso criminale noto come "il sistema" si aggira per l'indirizzo 023F: 00407A19, Memoria Street, armato di una pesante "Barra delle Applicazioni". E' tozzo ma veloce. Lo riconoscerete da un segno molto particolare... L'Immagine dello stack: 00477408 00005622 00000000 0000002a 0000002a 00000020 0045e380 0045e398 0048d0a4 0132fe4c 004abf64 0047b90c 0132ff0c 00406657 00000003 0045d25c. E' stato avvistato per strada, mentre svuotava il Cestino in cerca di Cluster persi, o rapinava una Banca Dati, o peggio ancora apriva e tagliava le Cartelle agli utenti. Ora si nasconde dietro uno Schermo Blu protettivo. Chiunque lo trovasse, è pregato di portarlo subito in Standby. *** arresta il sistema ***.
2 amici: "L'altro giorno è venuta la polizia a casa mia" "ah, davvero?...e' perché?" "Sai, ho letto sullo schermo.."arrestare il sistema" e ho telefonato al 113!" "e loro?" "l'hanno portato via!!"
Keyboard not found. Press F1 to continue
Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows.
Attenzione! Il sistema si rifiuta di rispondere. Passare ai metodi di tortura!
Modificando l'estensione, il file potrebbe essere inutilizzabile. A meno che non faccia una rapida dieta...
Qual è la differenza tra "Jurassic Park" e la Microsoft? Uno è un parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai dinosauri; l'altro è un film di Steven Spielberg.
Allarme: nuovo Virus! Il contagio avviene tramite posta elettronica, grazie a un allegato binario polimorfico osama.bin: se il vostro hard disk è di marca americana tutti i dati saranno polverizzati rapidamente. Particolarmente a rischio i sistemi Tower.
Forse non sapete che Bill Gates ha tentato di lanciare la Microsoft Motors, nuova marca di automobili bellissime a prezzi bassissimi. Purtroppo il collaudo è andato così: il collaudatore, mentre affrontava una curva a 257 Km/h ha inspiegabilmente visto apparire sul monitor del cruscotto la seguente frase: "Questa automobile ha eseguito un'operazione non valida e sara'..." non ha fatto in tempo a leggere la fine della frase.
Per disinstallare questo file uscire dall'installazione e aprire il Pannello di controllo. Aprire Installazione Applicazioni e scegliere Aggiungi/Rimuovi. Decidere se aggiungere o rimuovere, anche se non verrà chiesto. Essere sicuri di voler disinstallare l'applicazione e tutti i suoi componenti. Attendere prego. Disinstallazione eseguita con successo. E' possibile che alcuni file non siano stati rimossi completamente. Per terminare la disinstallazione, riavviare il sistema. [Procedura alternativa: Formattare l'hard disk, dunque reinstallare tutto il software tranne quel file...] [Procedura ancora più alternativa: vietarsi in partenza di fare doppio clic su qualsiasi setup.exe!]
Il nome completo di Bill Gates è William Gates III. In codice ASCII, fate la somma seguente: "B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S"+3 = 66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666. E ora provate a dirmi che non è il diavolo!!!
Aderisci anche tu alla "Campagna ecologica dei programmatori": utilizza solamente elettroni riciclati; compila i sorgenti con l'opzione di ottimizzazione "0powersave", che genera file binari con alta percentuale di zeri, cosicché le RAM dinamiche assorbano meno corrente per il refresh degli uni; lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5, per risparmiare energia; abbrevia i tuoi documenti scrivendo "comprare" invece di "comperare" e "dritto" invece di "diritto".
Da Cliente Disperato a Supporto Tecnico: "Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L'anno scorso ho upgradato il mio programma da "Fidanzata 7.0" a "Moglie 1.0" e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto ciò non era menzionato. Come se non bastasse, "Moglie 1.0" si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come "Pokerino 10.3", "Bevuta con gli amici 2.5" e "Domenica allo stadio 5.0" non funzionano più, inchiodando il sistema appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere "Moglie 1.0" in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a "Fidanzata 7.0", ma non riesco a far funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie.". Da Supporto Tecnico a Cliente Disperato: "Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore di interpretazione. Molti upgradano da "Fidanzata 7.0" a "Moglie 1.0" con l'idea che sia un programma di utiliy. In realtà, "Moglie 1.0" è un vero e proprio sistema operativo, programmato per governare tutte le altre applicazioni. È praticamente impossibile rimuovere "Moglie 1.0" e tornare a "Fidanzata 7.0"; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che "Fidanzata 7.0" emuli perfettamente "Moglie 1.0". Alcuni hanno tentato di installare "Fidanzata 8.0" o "Moglie 2.0", ma si sono ritrovati con problemi anche maggiori (cfr. il manuale alla voce "Messaggio di errore 274: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere "Moglie 1.0" e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io "Moglie 1.0", posso suggerirti di leggere l'intera sezione riguardante i "Problemi generali di coppia" (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per QUALSIASI problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine "C:\Scuse.com" (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando <Esc>, altrimenti dovrai lanciare il comando "Scuse" prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC. "Moglie 1.0" è un programma ottimo, ma molto pesante: farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni, come "Gioielleria 8.5" e "ShopOnLine 5.0". Non installare MAI, per NESSUN motivo, "Segretaria&Minigonna 3.3": si tratta di un programma non supportato da "Moglie 1.0"; può mettere irreparabilmente in crash il sistema, situazione rimediabile solo con un "Avvocati 6.3", un programma costosissimo e del tutto incomprensibile. Buona fortuna. Supporto Tecnico.".
Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro?
La microprocessione!
Nuove funzioni per la tastiera:
BLOC SCORR - Tasto utilizzato per impedire imminenti peti dell'operatore
R SIST - Tasto che invita a resistere
PAUSE - Tasto che suggerisce di andare a prendersi un caffè
HOME/ESC - Tasti che invitano ad andare a casa
ENTER - ti mette subito in collegamento con il gastroENTERologo appena ti torna l'ulcera
DEL - ti risparmia di dover scrivere il complemento di specificazione
Messaggio ricevuto da una casa produttrice di tastiere per PC:
hodeiproblemiconlabarraspaziatricemipotresteaiutarevoi?
Nella maggior parte dei Paesi vendere cose nocive come la droga è reato. Allora come può la gente vendere software Microsoft e restare impunita?
Si può cambiare il nome del topic ?
"Mister Inteligenza" l'avevo scelto per la prima barzelletta, ma ora che ne ho aggiunto un paio vorrei cambiarlo in "barzelette di informatica".
