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Humor - Mister Inteligenza
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Maury91 (Member)
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Lunedì, 20/08/2007
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."

"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."

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Maury91 (Member)
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Postato alle 11:57
Lunedì, 20/08/2007
Ancora un'altra (incredibile sono vere)

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.
Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

   1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any";
   2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato;
   3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette
   4. Ad un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy;
   5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
      A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room;
   6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia";
   7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente;
   8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale;
   9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla;
  10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse;
  11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?";
  12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
      Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
      Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
      Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
      Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
      Cliente: "Si, e sul frontale del mio computer".
      Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
      Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
      A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non e piu riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto;
  13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1;
  14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava.

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Maury91 (Member)
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Postato alle 12:08
Lunedì, 20/08/2007
Ho sentito gente accusare Windows di essere un virus. No, posso assicurarvi che non lo è. Ecco quali sono le caratteristiche di un virus: a) si replica velocemente; OK, lo fa anche Windows; b) usa molte risorse del sistema; OK, lo fa anche Windows; c) a volte rovina il disco fisso; OK, lo fa anche Windows; d) rende lento il computer e inceppa gli altri programmi; OK, lo fa anche Windows. Finora sembra che Windows SIA un virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus infatti si installano velocemente, sono supportati da tutti i tipi di sistema, girano bene su qualsiasi computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente, e tendono a diventare più sofisticati e perfetti con il tempo. Quindi, Windows NON è un virus.

--------------------------------------------------

Buongiorno,
siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale.
Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.
Grazie per la collaborazione,
VIRUS "GINO"

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Maury91 (Member)
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Postato alle 12:27
Lunedì, 20/08/2007
Una bus-station è un posto dove i bus si fermano. Una train-station è un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c'è una workstation...

Aveva un computer molto datato. Il copia e incolla lo faceva con la Vinavil.

Errore: mouse not found Il mouse non è stato rilevato. Per proseguire premere il tasto destro del mouse

Le uniche cose che girano bene sotto Windows 95... sono le palle!

Lo sapete che i venditori ambulanti che vanno per le spiagge d'estate, hanno aperto un sito internet? - www cumpra'...

Caro Gesù Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che già ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione.

Quando Bill Gates presentò "Windows 95" molti furono i commenti. Dio disse: "Accidenti! Non mi sarà mica scappata una piaga?".

Alt! Non cliccate! Il sistema ha installato una trappola per dita sul pulsante sinistro del mouse. L'operazione potrebbe essere fatale!

Nuovi prodotti informatici: Utilità di frammentazione: manda in pezzi il vostro vecchio e inutile HardDisk da 512GB; MS Outlock: se non vi registrate on-line vi chiude fuori casa e manda e-mail piene di insulti a tutti i vostri contatti; MS ExHell: ottimizzato per masochisti e peccatori, esegue calcoli volutamente sbagliati e i comandi non funzionano mai; MS PoverPoint: per creare presentazioni di poche pretese; Al Cesso Remoto: per controllare a distanza la toilette e verificare che sia tutto OK, la nuova versione consente di cambiare la carta igienica,  tirare l'acqua e usare prodotti vari tramite protocollo TCP/IP (ottimizzato per WC-Net 2.0); Netscape Naufragator: per chi vuole navigare senza sapere dove; Netscape Cresimator: la suite completa; PetMeeting: per tenersi in contatto con i propri animali domestici; MQMLD (Ma Quando Me La Dai): tiene traccia dei costi e rinfresca la memoria alla vostra ragazza; McAfee Viruspam: invece di eliminare i virus, li diffonde tra i vostri amici e non solo; WinZit: versione silenziosa del noto compressore (per uso notturno); MS Internet Exploder: Naviga tra le mine subaquee del web;

Piantare un chiodo qui (*) per aver bisogno di andarsi a comprare un monitor nuovo

Fare programmi oggi è una corsa fra gli ingegneri del software che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre più grossi. Per ora l'Universo sta vincendo.

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Maury91 (Member)
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Postato alle 12:28
Lunedì, 20/08/2007
Ti rendi conto di essere fissato con Internet quando:
1. Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher"
2. Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Agorà
3. Quando spegni il modem ti assale questa sensazione di vuoto come se hai lasciato una persona che amavi
4. Passi metà del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli
5. Decidi di rimanere all’università ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet
6. Ridi delle persone con modem da 28.8 baud
7. Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale
8. Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci
9. Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura
10. Comincia a chiamare l’andare in bagno "downloading"
11. Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com
12. Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi
13. Il tuo gatto ha la sua home-page
14. Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem
15. Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Ricontrolli la tua posta
16. La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta
17. Non sai di che sesso siano i tuoi tre più cari amici, perché usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto
18. Dici al tassista che abiti all’indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm
19. Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto

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Maury91 (Member)
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Postato alle 12:30
Lunedì, 20/08/2007
Ben gli sta :)

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.

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Maury91 (Member)
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Postato alle 12:45
Lunedì, 20/08/2007
Un mio amico ha una stampante così vecchia che utilizza la carta da Papiro.

Tra amiche: - Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo! - Ah si? Da quale sito?!?

Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada; "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù, e l'uomo: "Ho le gambe paralizzate!". Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!"; l'uomo si alzò, fece qualche passo, ringraziò Gesù felice e scappò correndo. Poco più avanti una donna piangeva disperata, e Gesù le chiese: "Cosa ti è successo?", e la donna: "Mio marito è morto!". Allora Gesù si rivolse alla sepoltura e disse: "Uomo, risorgi e cammina!"; e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava di pianti; "Cosa ti è successo?", gli chiese Gesù, e l'uomo, senza smettere di piangere: "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù gli sedette accanto, e pianse lungamente con lui.

Perché ultimamente i prodotti Microsoft hanno tutti una X ("Windows XP", "Office XP", "Xbox", ecc.)? Perché Bill ha deciso di firmarli personalmente!

Sei veramente sicuro di voler formattare l'hard disk? Altrimenti ti do io almeno dieci buoni motivi...

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: - Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia. - Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia. - Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia. - Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute. - Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

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Maury91 (Member)
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Postato alle 12:54
Lunedì, 20/08/2007
Annuncio "fai i soldi con l'Internèt":
VUOI GUADAGNARE NAVIGANDO!?!?!?

Diventa Marinaio!!!


Sei malato di informatica se... inzierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: "Ctrl", "Alt" e "Canc", dopodiché la stamperai in mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai "Windows" "Winzozz" e scriverai "Microsoft" " Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare semplicemente col mouse su "Add to Zip"... <-- magari nel vecchio linux


Tra computer "Come va?" - "Male ieri un gatto mi ha mangiato il mouse"

Attenzione! E' stato rilevato un pezzo di formaggio nell'angolo in alto a destra dello schermo. Non sarà più possibile raggiungere il Menu Avvio con il mouse...

Legge di Alex dell'invarianza dello spazio libero degli hard disk: "Lo spazio libero di un hard disk è indipendente dalla sua capacita', e a regime tende sempre a zero". Corollario 1: "Preso un hard disk di capacità X, è sempre possibile trovare un insieme p di programmi inutili o non più utilizzati per cui lo spazio libero l tende a zero". Corollario 2: "Qualunque sia la capacità di un hard disk, il tempo necessario per riempirlo è costante."

Nella sua vita aveva trascorso tanto di quel tempo davanti ai videogiochi,che quando mori'sulla tomba,invece di scriverci"RIPOSA IN PACE",ci scrissero...GAME OVER!




Papà, papà, cosa sono le icone???......immagini sacre,rispose il padre.E come mai windows ne ha tante??. Perché per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!

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Postato alle 13:11
Lunedì, 20/08/2007
BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk to the cat?

Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione

File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

Sapete come si fa a sapere quando un carabiniere ha utilizzato un pc? - Beh... dalle macchie di scolorina sul monitor!

Gli Hackers con unix lo fanno così... unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount; sleep (questa se è la trovi volgare toglila pure).

Cosa ci fa Satana davanti ad un computer ed ad un modem? Si connette a infernet

S'è mai visto un sistema operativo SERIO dove per spegnere il computer devi premere sul tasto "Avvio" (o "Start")???

Se la Microsoft facesse tostapane... Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane. Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane 2000 peserebbe 7.500 chili (necessitando percio' di un rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poiché il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... i piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane vista.

Perché la moglie di Bill Gates è scontenta? - Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft...

Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft?

PM Quote
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