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LA PRIMA MESSA.
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo,
gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicin? all'Arcivescovo per fargli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli sugger? di
mettere un pochina di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto
corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringrazi? e segu? il consiglio. Quindi svolse la sua funzione
ed alla fine si sent? molto euforico per com'erano andate le cose. L 'emozione
era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Pass?
il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando
and? a letto, si addorment? felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
-La prossima volta, metta un po? di vodka nell'acqua e non viceversa.
-Ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 discepoli e non 10.
-l vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
-Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
-Non ci si riferisce a Ges? Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua rock
band".
-Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo
padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
-Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
-Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "II Vecchio, Junior e il
"fantasmino".
-La toilette dove si ? recato a met? messa per un'improvvisa urgenza, in realt?
era il
confessionale e capir? quanto sia stato inutile imprecare perch? non c'era lo
sciacquone.
-L 'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani ? stata lodevole, per?
ballare la macarena e fare il trenino mi ? parso esagerato.
-L 'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
-Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla
stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
-Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non ? Che Guevara, ma
Nostro Signore Ges? Cristo.
-I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
-La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che
girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
-Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una
checca in gonna rossa".
-La formula finale corretta ? "La Messa ? finita, andate in pace" e non "Che mal
di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
-Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
-L'Arcivescovo"
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