natamas (Member)
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Barzellette di tutti i tipi
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Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante.
- Cos'e' questo oggetto? - chiede alla commessa.
- E' un thermos, signore!
- E a cosa serve?
- A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde!
- Funziona con l'elettricita'?
- No signore, e' in alluminio e vetro.
- Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto.
L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio.
Un collega lo vede e gli chiede:
- Cos'e' quello strano oggetto?
- E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde, fredde!
- E tu cosa ci hai messo dentro?
- Un caffe' bollente e due ghiaccioli...
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Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo vicino alla ferrovia. All'indomani mattina, il marito esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a letto.
In quel momento sopraggiunge il rapido delle 8:10 ed e' tale il trambusto che la donna cade dal letto.Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede.
Allora lei gli dice:
-Entri nel letto e si persuadera'.
In quel momento arriva il marito e si mette a gridare.
Il direttore:
-Mi crede se le dico che sto' aspettando il rapido delle 8:25 ?
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Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa:
- Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!
Aladino, stupito, esclama:
- Che mi venga un colpo!!!
Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli
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-Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale.
-Splendido!
-Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!
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Il detenuto Verruso viene chiamato dal capitano Facchin vice-direttore del carcere:
-Vieni avanti, Verruso, ti ho fatto chiamare per chiederti che cosa hai intenzione di fare...
L'anno scorso ti e' stato amputato il braccio destro...l'anno prima ti sei fatto togliere tutti i denti... tre anni fa ti hanno amputato il piede sinistro... Non avrai mica intenzione di evadere un pezzo alla volta?
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Tre ragazzi in treno scherzano in modo un po' pesante con una ragazza, che prima sembra offendersi, poi sembra voler stare al gioco... a un certo punto infatti dice "se mi date 5.000 ciascuno vi faccio vedere le gambe" i tre tirano fuori i soldi, e la ragazza alza lentamente la gonna e mostra un bel paio di gambe; l'atmosfera comincia a surriscaldarsi, i tre chiedono di vedere di piu'... "va bene... se mi date 50.000 ciascuno vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite" i tre si guardano, sogghignano e tirano fuori i soldi, e la ragazza indica il finestrino e dice "attenti, tra un minuto passiamo giusto davanti all'ospedale dove sono stata operata"
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In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
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I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
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