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Sentite queste barzellette su Bill Gates!
Fantastiche
Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...
Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro:
- Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità:
domani distruggerò la Terra.
Yeltsin convoca immediatamente il suo consiglio e dice:
- Ho due pessime notizie: 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la terra.
Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia:
- Ho una bella notizia e una brutta: 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra.
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia:
- Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug dell'anno 2000 è risolto!
Ero nel salottino VIP dell'aeroporto, in attesa di partire per Seattle, un paio di settimane fa. Mentre ero là, ho notato Bill Gates che stava comodamente seduto in un angolo, sorseggiando un drink. Stavo aspettando di incontrare una cliente molto importante, anche lei che volava a Seattle, ma cominciava ad essere in ritardo. Bene, siccome sono un tipo molto diretto, mi sono avvicinato al presidente della Microsoft, mi sono presentato, ed ho detto: "Sig. Gates, mi domando se volesse farmi un favore." "Sì?" "Sono seduto proprio laggiù," e ho additato la mia sedia al bar, "e sto aspettando una cliente molto importante. Vorrebbe essere così gentile, quando lei arriva, di camminare verso di me e dire semplicemente, 'Hi, Beppe!' ?" "Ma certo!" Ho stretto la sua mano, l'ho ringraziato e sono tornato a sedere al mio posto. Circa dieci minuti dopo è comparsa la mia cliente. Abbiamo ordinato un drink e abbiamo iniziato a parlare d'affari. Un paio di minuti dopo ho sentito una pacca sulla spalla. Era Bill Gates."Hi, Beppe!" ha detto. E io ho risposto: "Vaf******o, Bill, non vedi che sono impegnato in un meeting?!"
Come è nata la figlia di Bill Gates?
Per un errore di protezione generale.
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
