1. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...
2. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
3. Cosa fuma Bill Gates? MS.
4. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene ...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....". E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft ...".
5. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
6. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdos...
7. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
8. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).
9. Il Big Bang genero' l'Universo. Il Big Bug Windows' 95.
10. "640 Kbytes should to be enough for anybody" (Bill Gates, 1981)
11. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
12. "Windows98" sara' rinominato "Windows Diana". Perche': E' di aspetto gradevole. E' impossibile conviverci. Consuma un sacco di risorse. E poi ti pianta di continuo.
13. Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo" Al che lui: "Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".
14. Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!
15. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio', per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD.
16. Come saluta Bill Gates ? BYte Byte...
17. Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa e' stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice: "Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e' che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata fissata per il 31 dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una buona e una cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e' che la fine del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima e' che io sono una delle tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e' che non ci saranno piu' bug per il 2000!".
18. Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.
19. Siamo della Microsoft. Ogni resistenza e' inutile. Sarete assimilati (We are Microsoft. Resistance Is Futile. You Will Be Assimilated).
20. In una recente fiera dell'informatica Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi guideremmo macchine che costano 25 dollari e che fanno ben 500 km con un litro di benzina !!!". La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla facenda: "STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO: 1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera' pure acquistare una macchina nuova. 2. Occasionalmente il motore si fermera' in autostrada senza alcuna ragione apparente; dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato. 3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore. 4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi dovrai comprare i sedili addizionali. 5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse; essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare ma che potra' girare solo sul 5% delle autostrade. 6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft. 7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sara' arrestata". 8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo". 9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?". 10. In caso di collisione non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e dove sei.
21. La Microsoft annuncia che la data dell'uscita ufficiale del nuovo sistema operativo "Windows 2000" e' stata rimandata al secondo quadrimestre del 1901 a causa dell' inatteso bug Y2K.
22. Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli schifosi terricoli". Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhattan". CA: "Aprire il fuoco!". Pausa musicale. Sul monitor compare la scritta: "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti selezionati?"; l'armiere seleziona SI. Pausa. Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti svolazzanti, che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori. Compare un messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato". Fuori, New York e' sempre intatta. Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni) e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto giallo con un punto esclamativo. La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terra sono: "La periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non tutti i drivers sono stati installati. Errore 010". L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato che deve "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti e le armi ricevano corrente. Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma ne prevede uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'armiere". L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore. Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del conflitto è da ricercarsi in un gestore del carburante installato poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono nei registri di configurazione dell'astronave. Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in orbita oltre Plutone e da lì ricominci l'avvicinamento alla Terra. Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che l' ID del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore, costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone. Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits, ed arriva sulla Terra solo un mese più tardi. Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco. Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer" e' gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia' in coda. Si desidera svuotare la coda? Pazzo di rabbia, il comandante dà l'ordine; immediatamente, compare una scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di impedire la catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che il sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri al secondo. Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota, in rotta di collisione con una inerme città costiera. Ma questa storia non avrà un lieto fine: un imprevisto windshear alza l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano, risparmiando Seattle.
23. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.
24. Nostro Signore Gates, che sei a Seattle,
Che il tuo Windows sia sempre corretto,
Che il tuo monopolio scenda sulla Terra,
Che i tuoi comandi siano eseguiti,
sul Web cosi' come sull'hard disk.
Dacci oggi i nostri aggiornamenti quotidiani
E perdonaci il nostro utilizzo di Linux,
Come noi perdoniamo anche
A quelli che utilizzano i Mac.
E non sottometterci al Dr Watson,
Ma liberaci dal virus
Perche' noi ti apparteniamo,
Cosi' come ti appartengono il CopyRight e i MegaHertz
Almeno fino all'anno 2000.
Amen.
25. C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL
26. No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. a) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows; b) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows; c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows; d) I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi Windows *NON* e' un virus.
27. Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk: Cancella Windows! (Double your drive space: Delete Windows!)
28. Un computer senza Windows e' come un pesce senza la bicicletta. (A computer without Windows is like a fish without a bicycle).
29. Puoi dire di essere diventato veramente ricco quando Bill Gates avra' un tuo ritratto sul suo ufficio. (You know you're really wealthy when Bill Gates has a picture of YOU on HIS office wall). (Mary Ralston)
30. Air conditioned environment - Do not open Windows.
31. Qual e' la differenza fra Jurassik Park e la Microsoft? Uno e' un parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai Dinosauri e l'altro e' un film di Steven Spielberg.
32. Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono anni che leggo in bagno. (Carlo Landini)
33. L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 1999 ci vuole la potenza di un Pentium-III a 450 per far correre Windows'98. Qualcosa deve essere andato storto.
34. Un uomo telefona al centro assistenza: "Sto lavorando con Windows 98...". L'uomo dell'assistenza: "Si'...". L'uomo: "...e ora il mio computer non funziona!". L'uomo dell'assistenza: "Si', questo lo ha gia' detto..."
35. Finisco il debugging di Windows 98 e ti richiamo...
36. Non serve un martello per inchiodare Windows 95.
37. Naturalmente noi non metteremo mai, dentro Windows, cose come il multitasking pre-emptive. (Bill Gates)
38. Finestre95 e' prodotto dalla Micromorbido, ditta il cui presidente e' Guglielmo Cancelli.
39. Bill Gates disse "Bug". E Windows fu...
40. Bill Gates: un uomo, un bug.
41. Nel Paradiso dei Calcolatori:
la gestione proviene da INTEL,
il progetto e' fatto dalla Apple,
la vendita e' fatta da Microsoft,
l' IBM fornisce il supporto,
Gateway determina il prezzo.
Nel'Inferno dei Calcolatori:
La gestione proviene dalla Apple,
Microsoft progetta e costruisce,
l' IBM pensa alla vendita,
il supporto proviene da Gateway,
INTEL fissa il prezzo.
42. Win fa ai PC quello che Toto Cotugno fa alla musica.
43. Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
44. Windows95: il primo vero sistema operativo multicrashing
45. Computer: "Cancellare il file?". Utente: "Si'". Computer: "Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare qualche file e riprovare". (Windows95)
46. Windows 95 : E' in tecnologia Plug'n'Pray.
47. Da domani, tutti i dipendenti potranno accedere all'edificio esclusivamente tramite l'utilizzo di carte magnetiche personali. Le foto saranno scattate il prossimo mercoledi' ed i dipendenti riceveranno le loro carte magnetiche tra due settimane. Microsoft Corporation.
48. Abbiamo ricevuto recentemente un memo dall'amministrazione che diceva: "Questo memo serve per informarvi che oggi sara' spedito un memo riguardante l'argomento in questione". (Microsoft, Legal Affairs Division)
49. Come e' nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.
50. Diario del capitano. Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave. Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo a sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta: "Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso".
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perche' il computer ne debba vedere una in sala motori.Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e veda quello che riesce a fare. Scott:
Vado, capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del
computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo e' apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala
motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer
abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti
i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma
il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si
riferisce e' stata cancellata o spostata. La voce piu' vicina per
dimensione, data e tipo e' "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire
il collegamento a questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o
non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo. McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono
un dottore, non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono
essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna risposta dai miei malati, anche perche' stanno dormendo, e
suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei
problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione
dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta
stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva gia' suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto
che solo cosi'potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano. Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci
caratteri!
Spock: Questo e' vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume. Gli esseri umani, come lei sapra' bene, non dispongono di
etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso
Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono? Chekov: Non
saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si
sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma
denominato "Utilita' di deframmentazione dischi". Probabilmente si
tratta di un nuovo tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono autodistrutti. E, capitano...
Kirk: "Si', Spock?".
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer.
51. Quanti anni ha Bill Gates? 40 computer!
52. C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore. A chi gli chiedeva cosa intendesse per "grande" rispondeva: "Voglio scrivere qualcosa che l'intero mondo legga, qualcosa che coinvolga la gente sul piano emotivo, che la faccia piangere e gemere di angoscia!". Adesso scrive... i messaggi di errore alla Microsoft.
53. Citta' Del Vaticano - In una conferenza stampa comune in Piazza San Pietro stamane, la MICROSOFT Corp. e il Vaticano hanno annunciato che il gigante del software acquisira' la Chiesa Cattolica in cambio di un non specificato numero di azioni della stessa MICROSOFT. Se l'affare andrà in porto, sarà la prima volta che una Compagnia di computer software aquisisce una delle principali religioni mondiali. Con questa operazione, Papa Giovanni Paolo II diventerà vice-presidente anziano della nuova Divisione Software Religiosi della Compagnia risultante dalla fusione delle parti, mentre i vice-presidenti anziani della MICROSOFT, Michael Maples and Steven Ballmer saranno nominati membri del Collegio Cardinalizio, ha dichiarato il Presidente di MICROSOFT Bill Gates. "Ci aspettiamo un forte espansione del mercato religioso nei prossimi 5-10 anni" - ha detto Gates - "Le risorse combinate della MICROSOFT e della Chiesa Cattolica ci consentiranno di rendere la religione più accessibile e più divertente per una gamma più ampia di utenti". "Attraverso il MICROSOFT Network, il nuovo servizio on-line della Compagnia, metteremo i sacramenti a disposizione direttamente on-line per la prima volta e daremo nuova vita alla popolare pratica pre-Controriforma della vendita delle indulgenze" - ha detto Gates - "Si potra' prendere la Comunione, confessare i propri peccati, ricevere l'assoluzione - addirittura ridurre il proprio tempo di permanenza in Purgatorio - il tutto senza nemmeno dover uscire di casa". Una nuova applicazione software, MICROSOFT CHURCH, includera' un linguaggio-macchina che potra' essere usato per programmare e scaricare Grazie Celesti automaticamente anche quando si e' lontani dal proprio computer. La risoluzione dei problemi ora sarà più facile e divertente ! Sara' possibile interagire coi propri problemi esistenziali con un semplice CLICK ! Microsoft e' in trattativa con la Mirabilis per ICQ CHURCH, la nuova applicazione che consentira' a TUTTI gli utenti di confessarsi in tempo reale ! E se l'applicazione non risponde ? Nessun Problema! Il nuovo servizio tecnico di Microsoft Church sara' a disposizione degli utenti 24 ore al giorno!
54. Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson. Ma arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e' piu' nulla da fare... Secondo me, il Dr Watson e' un coroner... (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica")
55. Adoro Windows95 perche' sono anarchico. Lui chiede "arresta il sistema", e a me basta premere il "SI' ".
56. Compro una nuova scheda audio. E' plug'n'play. La monto. Accendo il computer. Windows 95 si accorge automaticamente del nuovo hardware. Mi chiede i driver. Metto il CD-ROM e Windows 95 li installa. Reboot, e la scheda nuova funziona. Dove ho sbagliato??? (Da un articolo su un newsgroup italiano, dicembre '96). "Non hai sbagliato nulla. La spiegazione e' che, molto probabilmente, ha smesso di funzionare tutto il resto". (Da un articolo in risposta al precedente, dic. '96)
57. Che differenza c'e' tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.
58. Cosa succederebbe se la Microsoft fabbricasse tostapane? Ogni volta che compri il pane, devi comprare il tostapane. Pero' lo compreresti lo stesso, perche' il pane piu' buono funziona solo con i loro tostapane.
59. Se valutassimo le cose alla Bill Gates, nel 2002... persino i kleenex non funzioneranno per qualche bug. (Comdex Spring di Atlanta, 1997, battuta di apertura di uno dei seminari)
60. NUOVI MESSAGGI DI ERRORE PER WINDOWS 2000:
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo
8. Questo interrompera'la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo.Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N) Errore! Devo formattare il tuo cervello?
25. Riavvio dell'universo, disconnettersi.
26. Tastiera non collegata. Premi F1 per continuare.
27. File non trovato. Devo inventarmelo? (S/N)
28. Errore di run-time 6D a 417A:32CF: Utilizzatore Incompetente.
29. WinErr 547: LPT1 non trovata... Usare backup... CARTA & PENNA.
30. User Error: Replace User.
31. Windows VirusScan 1.0 - Trovato OS/2: Rimuovere? (S/N)
32. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico
33. Dai un colpo sul lato sinistro del tuo computer per riavviare Windows.
34. Errore #152 - Windows non trovato: (R)allegrati (F)esteggia (B)alla
35. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)ì (C)erto!
61. Atlanta, Comdex Spring 1997: seminario sul futuro. Nella presentazione introduttiva i titoli dei giornali degli anni prossimi:
1998 la posta elettronica nelle confezioni di corn flakes!
1999 Le URL sostituiscono le USL!
2000 Microsoft compra la Disney!
2001 La Mercedes presenta le prime automobili guidate via Web!
2004 Bill Gates rifiuta la nomination a presidente USA dichiarando: "Non posso accettare di avere meno potere..."! (Tratto da "MC Microcomputer", n. 175, 1997)
62. Cosa puo' essere windows 95 in rete? Solo una finestra di cinque anni fa ripescata da un peschereccio! (Elio)
63. Quanti programmatori MicroSoft occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno, Bill Gates cambia lo standard in buio.
64. Windows95: 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit of competition.
65. SPAZIO 1999
Base lunare Alfa: un pugno di uomini alla deriva nello spazio da quando, il 13 settembre 1999, una esplosione nucleare ha scagliato la Luna fuori della sua orbita. Da allora gli Alfani, su una rotta incontrollabile attraverso le galassie, stanno cercando un nuovo mondo su cui stabilirsi e ricominciare. Ma insidie e pericoli sconosciuti li attendono nello spazio...
David Kano: Comandante, ricevo un segnale strano da un punto dello spazio vicino alla Luna.
John Koenig: Kano, lei è sempre così vago. Che tipo di segnale riceve e da dove precisamente?
Kano: Se lo sapessi glielo direi, comandante. Il guaio è proprio che il computer non riesce a identificare il tipo di segnale, e nemmeno da dove proviene.
Koenig: Sandra, lei che ne dice?
Sandra Benes: Mi pare una specie di suono. Credo che riuscendo ad adattare la frequenza potremmo sentirlo.
Dall'altoparlante della sala comando esce una voce allegra:
Voce: Cari amici terrestri! Benvenuti nel fantastico mondo di Windows 99!
Koenig: Buongiorno. Ma non c'è alcun mondo qua intorno.
Victor Bergman: John, non bisogna mai dare niente per scontato. Probabilmente il loro mondo non è visibile a noi.
Voce: Hai ragione, professor Bergman. Infatti voi non potete ancora vedere il mio mondo, con i vostri sistemi antiquati.
Bergman: Come sai il mio nome?
Voce: Io sono in grado di riconoscere tutto. Se lasciate che il mio compatto disco volante atterri su Alfa, ve lo dimostrerò.
Koenig: Victor, che cosa consigli?
Bergman: Mi sembra una proposta ragionevole.
Kano: Anche il computer è d'accordo.
Koenig: Va bene. Puoi scendere.
Voce: Grazie, comandate Koenig. Non te ne pentirai. Ah...
Comandante?
Koenig: Sì?
Voce: Puoi indicarmi dove atterrare?
Koenig: Non sei in grado di vedere le nostre rampe di atterraggio?
Voce: Il mio computer non le riconosce. Dovreste contattare i vostri fornitori di hardware e chiedere una versione aggiornata dei driver.
Koenig: Come hai detto?
Voce: Oh, niente, niente. Mandatemi una delle vostre astronavi a guidarmi, per favore.
Koenig: Va bene. Paul, mandi Carter con l'Aquila 4.
Paul Morrow: Subito.
Voce: Grazie, comandante. Ci vediamo tra poco.
Più tardi, nel boccaporto vicino alla rampa 2, Koenig, Bergman e la dottoressa Helena Russell stanno aspettando. Si apre la porta che dà sulla camera stagna e ne esce un biondino occhialuto.
Biondino: Grazie per aver scelto Windows 99. Io sono Segallit B.
Koenig: Grazie a te e benvenuto sulla Base lunare Alfa.
Bergman: Che cosa vuol dire quella "B" nel tuo nome?
Segallit: Oh, una stupida questione di anagrammi. Ma direi di procedere con l'installazione.
Russell: Installazione di che cosa?
Segallit: Per rendere visibile il mio mondo ai vostri sensori devo operare sul vostro computer. Certo, con il permesso del comandante...
Koenig: Victor, accompagnalo in sala comando. Ma dì a Kano di seguire tutto il processo di... "installazione".
Bergman e Segallit si allontanano.
Russell: John, non mi piace quell'individuo.
Koenig: In che senso?
Russell: Non so, ma non mi convince. Ho come la sensazione che ci nasconda qualcosa.
Koenig: A ogni modo, Kano lo controllerà; se tenterà di manomettere il computer lo sapremo subito. Be', se mi cercano, sono nel mio alloggio.
Qualche ora più tardi, nell'alloggio di Koenig si accende il segnalatore.
Koenig: Qui Koenig.
Morrow: Comandante, dovrebbe venire subito in sala comando.
Koenig arriva in sala comando.
Koenig: Allora?
Kano: Comandante, quell'extra-terrestre ha messo le mani sul computer. E ora il computer non funziona più come prima.
Koenig: Le avevo ordinato di seguire tutto quello che faceva!
Kano: E l'ho fatto. Ha estratto un disco e l'ha inserito nel computer. Per quello che ne so, questa operazione non ha mai fatto danni. Ma ora guardi lo schermo.
Koenig: Si direbbe un cielo. E che cosa significa? E' il mondo di Segallit?
Kano: Non lo so. All'inizio l'abbiamo trovato tutti molto bello, con quelle nuvolette. Sa, la nostalgia della Terra... Ma poi mi sono accorto che non succedeva nient'altro. E infatti il computer è bloccato. Non emette più striscioline di carta. Non parla nemmeno più!
Koenig: Fantastico! E Segallit dov'è?
Morrow: Ha detto che doveva assistere a un processo sul suo pianeta ed è volato via.
Sullo schermo appare l'immagine di Segallit.
Segallit: Proprio così. Sapete, il mio popolo mi ha rivolto contro accuse false e ingiuste, e io sono costretto a difendermi. Mi dispiace di non poter essere lì con voi.
Koenig: Ma hai messo fuori uso il nostro computer! La nostra vita dipende da quello!
Segallit: Oh, non dovete preoccuparvi. Una volta analizzata e riconosciuta l'intera Alfa, il computer tornerà a funzionare.
Kano: Ma il computer conosceva già da prima Alfa in ogni sua parte!
Segallit: Adesso la vedrà molto meglio. Ora scusatemi, ma vi devo lasciare.
Segallit scompare dallo schermo.
Kano: Comandante, sembra che il computer abbia ripreso a funzionare.
Koenig: Sandra, riusciamo a vedere il mondo di Segallit?
Benes: No, comandante. Il computer non riesce a collegarsi con la telesonda.
Koenig: Computer, analizzare il problema della telesonda.
Computer: Errore durante l'invio del comando al programma.
Koenig: Come???
Kano: Dovrebbe essere il programma che invia comandi, non il contrario.
Computer: Errore durante la scrittura su TSP1: la telesonda non è pronta. Assicurarsi che sia accesa e in linea.
Benes: Ma la telesonda funziona!
Riappare Segallit.
Segallit: Oh, solo un piccolo incoveniente. Deve... deve essere per questo che non stiamo già distribuendo la nuova versione di Windows 99.
Koenig: Windows 99?
Segallit: E' il programma che ho messo sul vostro computer.
E' ancora in prova, ma presto metterà tutti voi in grado di seguire la mia... filosofia. Non vi curate dei problemi con la telesonda. Pensate che ora potete connetervi a Internet molto più facilmente.
Morrow: Ma dovremmo riuscire a entrare in contatto con la Terra, per connetterci.
Segallit: Oh... Poco male. Ora tutti voi potete avere nomi lunghi.
Koenig: Sarebbe a dire?
Segallit: Tu potrai anche non chiamarti più Koenig, ma John Koenig che viene dal pianeta Terra. Prova! Provate tutti!
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Non ci vedo una grande differenza.
Victor Bergman che viene dal pianeta Terra: Nemmeno io. Ma ho la sensazione che non sia un gran vantaggio.
Entra Helena Russell che viene dal pianeta Terra.
Helena Russell che viene dal pianeta Terra: John Koenig che viene dal pianeta Terra! Al centro medico non ho più energia! I miei malati stanno morendo!
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Abbiamo una sola soluzione: David Kano che viene dal pianeta Terra, è in grado di riprogrammare il computer?
David Kano che viene dal pianeta Terra: Certo, ma sarà un lavoraccio. Ci vorrà un sacco di tempo.
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Ci si metta subito, per favore.
Segallit: Comandante, il mio popolo mi ha abbandonato! Mi hanno condannato a restare qui e loro sono migrati nel sistema Linux, che è molto più brutto! Non mi lasciate anche voi!
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Grazie, ma preferiamo vivere. La tua filosofia non è fatta per gli esseri umani, e nemmeno per le macchine! Noi preferiamo lottare per sopravvivere, piuttosto che cedere il nostro mondo a te!
Segallit: Nooo!!! Aspettate!!! Potrete organizzare video discussioni, scorrere ed esplorare cartelle nel computer in uso proprio come si esplora il Web...
John Koenig che viene dal pianeta Terra spegne lo schermo.
David Kano che viene dal pianeta Terra: Comandante, sono riuscito a fare qualcosa!
Una delle mensole di controllo esplode.
JOHNKO~1: Kano, tutto a posto?
DAVIDK~1: Credo di essere riuscito ad aver ragione di quel programma.
PAULMO~1: Le sezioni non sembrano aver riportato gravi danni. Solo qualche esplosione da decompressione al portello 139. Alcune apparecchiature sono state risucchiate fuori, ma nessuna vittima.
JOHNKO~1: E' stato un errore fidarci del primo venuto.
HELENA~1: Non potevi sapere. Nel cosmo ci sono tante cose che non conosciamo. Per fortuna tutto è tornato normale.
VICTOR~1: Già... Ci sono più cose in cielo e in terra, Orazio, di quante non ne sogni la tua filosofia... Eppure c'è ancora qualche cosa che non mi quadra...
JOHNKO~1: Anche a me... Mah! L'importante è che siamo tutti vivi e che stiamo bene.
PAULMO~1: Comandante! Alan segnala che le Aquile non riescono più a decollare!!!
VICTOR~1: John! L'ossigeno sta diminuendo! I generatori sono fermi!
SANDRA~1: Guardate lo schermo!!!
... e gli alfani continuano a viaggiare nello spazio infinito...
(... forse...)
66. Non dimenticherò mai la prima volta che ho avviato Windows, ma ci sto provando.
67. STAR TREK: THE NEXT DEGENERATION ... dove nessun setup è mai giunto prima!
Diario del Capitano
Data astrale 9802.1beta
Abbiamo intercettato una astronave Borg ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Il signor Data, il signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per una esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise.
Picard: Signor Worf, ancora niente?
Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati.
Picard: I loro computer?
Worf: Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce.
Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH!
Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale!
Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto.
Picard: Data, a volte non la invidio.
Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni...
Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere?
Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici.
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato?
LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Beta 2 DDK".
Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo.
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Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco.
Picard: Mai visto niente di simile...
Worf: E' sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica!
Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è.
Picard: Sì?
Data prende il disco e lo lancia.
Data: E' un disco... volante!!! AH AH!
Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale!
Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto.
Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco?
Data: Certo: e' un CD-ROM.
Riker: Un cidicosa?
Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del ventesimo secolo.
LaForge: Ventesimo secolo?!?
Picard: Possiamo leggerne il contenuto?
Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni.
Picard: Ci vorrà molto?
Data: Moltissimo, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilione
quarantottomilacinquecentosettantasestupla velocita'.
Picard: E' pericoloso?
Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore?
Picard: Allora ci provi, per favore.
Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore?
LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto.
Data: No. E' al contrario. Capovolgilo.
LaForge: Scusa... Ora è a posto?
Silenzio.
Picard: Data?
Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto.
Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo?
LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma.
Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora? Sì/No.
Picard: Il computer? Bates, Data è collegato al computer della Enterprise?
Bates: No, signore.
Picard: Allora riavvii, Data.
Data: BEEP! FRRR... FRRR... FRRR...
LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio.
Data: Suggerimento... E' possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi.
Worf: Eh???
Picard: Data, questo fa parte della registrazione?
Data: Si desidera la registrazione?
Picard: Certo, che domande sono?
Data: Connessione in corso...
Bates: Capitano, Data si è collegato al computer!
Picard: Lo disconnetta subito!
Bates: Computer disconnesso, signore.
Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione.
Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile?
Data: Chi è lei?
Riker: Non mi riconosce?
Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware.
Worf: Data, mi riconosce? Sono Worf.
Data: Word? Una applicazione di Office.
Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria!
Data: Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione terminata.
Worf: Windows 98!
Picard: Worf! Sa di che si tratta?
Worf: Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla.
Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98".
Picard: E come se la cavarono?
Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore.
Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni.
Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare.
Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è inserito nel computer.
Picard: Data! Si disconnetta subito!
Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo.
LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura!
Picard: Data! Si fermi!
Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema.
Appare Q.
Q: Certo che voi terrestri non imparate mai.
d: Q! E' opera tua, questa?
Q: E ti sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Capitano Picard: questi sono i frutti di quello che voi chiamate "il genio terrestre"!
Picard: Ma puoi aiutarci?
Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, credimi, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal...
Q scompare. Data si mette a svitare una mensola.
Picard: Data, ora che sta facendo?
Data: Svuotamento del cestino in corso.
Picard: Data, non c'è nessun cestino!
Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file?
Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio!
Picard: Worf! Gli spari!
Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates.
LaForge: Gill!!!
Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data!
Worf: Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio.
Picard: Morire? Perché?
Worf: Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. E' un classico.
Data: Attendere. Arresto del sistema in corso.
LaForge: Rottura del nucleo a curvatura!!!
Picard: Abbandonare la nave!!! Abbandonare la...
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Più tardi, su Deep Space Nine...
O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale.
Sisko: Qualche messaggio?
O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.
Sisko: E che cosa dice?
O'Brien: "E' ora possibile spegnere il computer".
Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male.
68. IL FUTURO DELLA MICROSOFT
Ma é veramente nocivo Windows ? Scostiamo i veli dell'incognito e diamo un occhiata al futuro. La Microsoft ha assorbito, nel 2005, l'intero mercato dell'informatica acquistando tutto l'acquistabile. Società di software ed hardware, é tutto nelle sue mani. Dal 2006 Microsoft ha reso disponibile un unico computer basato sul processore MSIntel EptiumIII con Hardware service pack 3 (che elimina un fastidioso bug che rischia di fulminare, in un caso su due, chiunque tocchi Il Computer mentre esegue un doppio click con il tasto sinistro del mouse). E' anche uscito il nuovo sistema operativo Unificato, MS Windows 2004 (si', lo so che siamo nel 2006, ma i soliti ritardi...). L'unico sistema operativo concorrente rimasto disponibile é Linux (FREEWARE). Entro il 2009 anche Linux sparirà grazie ad una notevole campagna della Microsoft che continua ad acquistare tutti i server Internet che distribuiscono Linux e contemporaneamente distribuisce Windows 2007 (ritardi...) service pack 8 gratuitamente nelle patatine e negli ovetti Kinder e non distribuisce le informazioni sui linguaggi dei processori di nuova generazione. Ma vediamo cosa é successo a tutt'oggi (2047) riguardo ai grandi temi mondiali : 1) Clonazione: Un gruppo di scienziati senza scrupoli ha deciso di mettere in pratica la clonazione dell'uomo nel 2009. Bill si é reso disponibile come cavia ed ha ceduto alcune delle sue cellule per l'esperimento. Nel 2011 la clonazione é stata completamente abbandonata a causa dei continui general protection fault dei cloni di Bill. 2) Pace nel mondo: Per evitare sanguinose battaglie un trattato internazionale del 2018 (caldeggiato dalla Microsoft) stabiliva che le guerre dovevano essere combattute virtualmente via personal computer. Solo a risultato avvenuto la nazione vincitrice poteva decidere di sopprimere gli avversari (ma in maniera umana ed indolore). Nel 2019 scoppiarono 513 guerre in tutto il mondo. Dopo un avvio vittorioso degli inizi delle guerre da parte della Germania i cui Hacker avevano scoperto diversi Cheat Mode e bachi da sfruttare in MSWorldWar 3 (service pack 4) la Microsoft assurge al governo degli Stati Uniti in quanto depositaria di 198756 undocumented functions riguardanti MSWorldWar. Nel 2022 comunque, viene sancita la pace internazionale in quanto tutte le nazioni sono stanche di dover ricominciare le guerre a causa dei vari General Protection Fault del Software Microsoft. Solo l'Iraq di Saddam Hussein non firma il trattato e mantiene attive guerre virtuali con 57 nazioni diverse. Si narra che ancora oggi stia seduto dinanzi ai suoi mega computer, digitando Ignore continuamente alla message box che recita: MSWorldWar, Unknow error 13201, Press close to quit application, Press ignore to save your war in a new file. 3) Povertà: Da quando, nel 2010, é arrivato MSVirtualPay 8 per Windows 2006 (sevice pack 9) la povertà non esiste più, in quanto, grazie ad un bug del software Microsoft, la prima volta che é stato fatto girare ha creato accrediti per miliardi di dollari a nome di ogni cittadino del mondo. 4) Svizzera: Fallita nel 2010 (vedi punto precedente). 5) Occupazione: Dopo un picco di disoccupazione mondiale che ha toccato nel 2005 l'89% oggi non esistono disoccupati, anzi. Dal 2007 la Microsoft ha cominciato a produrre pacchetti di Automazione Industriale e si é buttata a capofitto in questa nuova sfida. Oggi la maggior parte delle industrie mondiali utilizza manodopera in modo intensivo, le restanti che si affidano all'automazione industriale assumono quantità industriali di programmatori per risolvere tutti i problemi. 6) Criminalità: Nel 2017 e' uscito windows 2013 (ritardi...) con service pack 18 già integrato versione AP ed AL (per Armi Pesanti e Leggere n.d.r.). Da quell'anno, dopo il crollo delle rapine a mano armata vi é stato il boom delle rapine all'arma bianca. Da quando, nel 2031, la Microsoft ha assorbito tutte le industrie produttrici di coltelli (ed altre posate) la criminalità é sparita definitivamente (e la gente oggi mangia con le mani). 7) Sicurezza Informatica: Gli Hacker hanno vinto, senza dover muovere un dito. Oggi nessuna informazione é più segreta, la sicurezza informatica non esiste più dall'uscita nel 2022 di MSSNWBFATBSSITW (MicroSoft Secure Network With Big Firewall And The Best Security Stuff In The World) versione 31 per Windows 2017 (ritardi...). La Microsoft continua a sostenere che con il Prossimo Service Pack tutto andrà a posto, a tutt'oggi siamo al sevice pack 3245 e la Microsoft continua a sostenere la medesima posizione. 8) Conquista dello spazio: Nel 2025 e' Partita la missione della MSNASA per creare un insediamento stabile su Marte. A Causa di un errore in Windows 2020 (ritardi...) NS (versione per Navicelle Spaziali n.d.r.) é stato colonizzato il deserto del Sahara che é oggi uno splendido giardino ricco di verde e culla della civiltà. Le stelle continuiamo a guardarle ad occhio nudo nelle belle serate estive (Canocchiali, Telescopi e binocoli hanno qualche problema dovuto a Windows AO (per apparecchi ottici n.d.r.)). 9) Inquinamento: Il motore a scoppio si é estinto nel 2015 dopo l'avvento di windows 2011 (ritardi...) MS (per motori a scoppio n.d.r.). Oggi per i viaggi viene utilizzato il CoffeTelePort, una sorta di teletrasporto da una macchina del caffé ad un'altra, ovunque nel mondo, scoperta nel 2029 grazie ad un bug di Windows 2022 (ritardi...) DA (per Distributori Automatici n.d.r.) service pack 11.
Microsoft e le buone vecchie cose di una volta: La Microsoft si é autoannientata nel Febbraio del 2047. Il reparto di Produzione Hardware si é fuso a causa dei test del nuovo Dodecaptium XXXVII a 136233 Mhz. Tutti i tipi di attività produttive in cui interveniva la macchina sono stati abbandonati progressivamente contemporaneamente all'uscita delle varie versioni di Windows (TA per Trattori Agricoli, RT per Radio Trasmittenti, PS per Penne a Sfera, BA per Bagni Automatici, CT per CiTofoni, EV per EVidenziatori, RS per Rotoli di Scotch, AP per Accendini Piezoeletrici, TU per Taglia Unghie...). L'ultimo Baluardo a cedere é stato il reparto che si occupava di Windows DA (per Distributori Automatici n.d.r.) che insisteva dal 2022 per fare acquistare il service pack 12 dell'OS che eliminava il fastidioso bug del Teletrasporto. I CoffeTelePort sono invece, ancora oggi gli unici apparecchi elettronici funzionanti. Nell' Autunno del 2047 però qualcuno, durante la demolizione della sede principale della Microsoft, ha rinvenuto un'altra apparecchiatura elettronica e perfettamente funzionante, quello che era stato il cuore della Microsoft, la base d'appoggio di tutta la conoscenza e forse il traguardo che Bill Gates aveva tentato invano di raggiungere per anni, e questo ci fa ben sperare per il futuro... Un vecchio Commodore 64 completo di Registratore a Cassette. Ripartiremo da LI'.
69. LA CASA DI BILL GATES. Come molti avranno ormai già sentito, Bill Gates ha costruito una nuova casa, una casa MOLTO grande, con 35 garage, diversi edifici e così via. Un particolare non molto noto è costituito dai problemi che ha avuto con la nuova dimora. Ciò che segue rappresenta una parte di una conversazione che Bill ha avuto con l'impresario edile:
Bill: Ci sono alcune cosette di cui dovremmo discutere.
Impresario: Nessun problema, lei ha il nostro supporto di base. Le chiamate sono gratis per i primi 90 giorni, in seguito paga solo 75$. Okay?
Bill: Bene. La prima questione riguarda il soggiorno. Pensiamo che sia un po' più piccolo di quanto concordato.
Impresario: Effettivamente si è giunti a qualche compromesso per far sì che fosse completato entro la data prevista.
Bill: Non saremo in grado di farci stare tutti i mobili...
Impresario: Beh, avete due possibilità. Potete comprare un nuovo soggiorno, più grande, oppure potete utilizzare uno "stacker".
Bill: Uno "stacker"?
Impresario: Certo, consente di inserire il doppio dei mobili nel soggiorno. Accatastandoli, naturalmente, potete mettere il centro divertimenti sul divano, le sedie sul tavolo ecc.. Lasciate un punto vuoto, in modo tale che, quando volete utilizzare certi mobili, potete toglierli dal mucchio e rimetterli a posto quando avete finito.
Bill: Hmm...veramente... Seconda questione: riguarda l'impianto d'illuminazione. Le lampadine che abbiamo portato dalla nostra vecchia casa non vanno bene: le filettature vanno in senso opposto.
Impresario: Beh, ma quella è una loro caratteristica! Le lampadine che avete non sono plug&play. Dovrete aggiornarle con delle nuove.
Bill: E per quanto riguarda le prese elettriche? I fori sono rotondi anziché rettangolari. Come la mettiamo?
Impresario: Si tratta di un'altra caratteristica studiata tenendo presenti le necessità del cliente. È sufficiente disinstallare e reinstallare l'impianto elettrico.
Bill: Sta scherzando?
Impresario: No, è l'unico modo...
Bill: (sospirando) Beh, ho un ultimo problema. Qualche volta, quando ci sono ospiti, qualcuno tira lo sciacquone e non si ferma più. La pressione dell'acqua scende a tal punto che le docce non funzionano.
Impresario: È un problema di mancanza di risorse. Un impianto non riesce a concludere e s'impossessa di tutta la risorsa, impedendo agli altri impianti di accedere.
Bill: E come lo risolvo questo problema?
Impresario: Beh, ogni volta che tirate la catena dovete uscire da casa, chiudere l'acqua a livello stradale, riaprirla e rientrare in casa. In questo modo potete continuare come prima.
Bill: Ma... è il colmo!!! Che razza di prodotto mi sta vendendo?
Impresario: Ehi, se non le piace nessuno la costringe a comprarlo.
Bill: E quando verrebbero risolti questi problemi?
Impresario: Beh, nella prossima casa, che sarà pronta per l'anno prossimo. In effetti doveva essere finita per quest'anno, ma abbiamo avuto dei ritardi... le ricorda qualcosa?
70. Quella che segue e' la traduzione di un testo scritto in geroglifici su un papiro in ottimo stato di conservazione, datato approssimativamente 2000 a.C., ritrovato nella tomba di Sesesti III. Gli apparenti riferimenti a realta' attuali, come i prodotti Windows di Microsoft e Java di Sun, benche' pure coincidenze, non mancheranno di destare sorpresa.
Al divino Sesesti III, Faraone d'Egitto.
Nobile Faraone, e' con umile piacere che ti annuncio U-In-Doh 98, la nuova versione del sistema di gestione per PC (Piramidi Complesse), creata dai sacerdoti della Microsfinge e da migliaia di schiavi ai loro ordini! Tale sistema e' destinato a prendere il posto dell'ormai obsoleto U-In-Doh 2000, con notevoli vantaggi. Come noterai sicuramente, e' stata ridotta l'integrazione con la rete di templi della Valle dei Re: per accedere alla propria piramide non e' piu' necessaria l'autorizzazione di Iside. Abbiamo ancora qualche problema con gli esploratori, che ora percorrono la piramide riportandone la descrizione del contenuto quasi in tempo reale. Siamo riusciti infatti a ridurre il numero degli esploratori da cinque a quattro, ma essi sono comunque essenziali al funzionamento del sistema. Gli esploratori hanno inoltre problemi con il dio Jahve', divinita' laterale del Sole; pare infatti che basti una invocazione sbagliata a tale dio perche' la piramide crolli, obbligando chi si trova all'interno a uscire e rientrare (previa ovvia ricostruzione). Sembra poi che gli esploratori siano facilmente corrompibili dai tombaroli, compromettendo la sicurezza dei tesori della piramide. ma anche su questo stiamo lavorando. Saremo in grado, entro pochi anni, di produrre una nuova versione di U-In-Doh, denominata probabilmente 95, in cui avremo solo tre esploratori. La versione 95 avra' anche bisogno di meno scribi, per tenere a memoria e trascrivere il sistema di funzionamento della piramide. Tra meno di mille anni, infine, potremo avere U-In-Doh 3, sistema molto piu' stabile e leggero, in grado di essere utilizzato anche su piramidi piu' piccole. U-In-Doh 3 sara' strettamente legato a Doh 6, un pratico e veloce modo di accedere alle informazioni, oggi disponibile solo ai nostri acerrimi nemici, i Linuxiti, e ai loro alleati, gli Unixiti. Doh ci avvicinera' molto ai Linuxiti e ci permettera' di eliminare completamente le finestre dalle nostre piramidi, rendendole inespugnabili. Non ci sara' nemmeno piu' bisogno degli esploratori, che oggi appesantiscono tanto il lavoro. Con U-In-Doh 98, per conoscere il contenuto di una stanza della piramide, e' necessario chiamare gli esploratori, indicargli sulla mappa la stanza che si desidera e attentere che essi tornino per sapere che cosa si trova in quella stanza. Con Doh, invece, sara' sufficiente dire "dir" a uno scriba ed egli elenchera' il contenuto dell'intera piramide all'istante! Sperando di averti fatta cosa gradita con questo mio messaggio, ti invito a illuminarci con la tua presenza al tempio del dio Com-Dex, dove presenteremo al popolo U-In-Doh, con la preghiera di invocazione "In che piramide vuole andare il Faraone oggi?".
Devotamente.
Sommo Sacerdote Bi-Il-Ghez
71. GESU' CRISTO VS WINDOWS 95 (JESUS CHRIST VS WINDOWS 95):
Let's compare Windows 95 against another saviour, Jesus Christ: If you have half a brain, you can't help but notice the throng of publications, analysts and net users declaring Windows 95 the Saviour of the Computer Industry. If you have less than half a brain, you believe it. Could it be?
Jesus Christ : Can walk on water ; Windows 95 : Can crawl on a 486
Jesus Christ : Sits in judgement at the pearly gates ; Windows 95 : Will be used to judge Bill Gates
Jesus Christ : Started life as a carpenter ; Windows 95 : Turns perfectly good computers into furniture
Jesus Christ : Born in a manger ; Windows 95 : Resembles something found in a barn
Jesus Christ : Remembered for protecting the weak ; Windows 95 : Has weak memory protection
Jesus Christ : Was raised from the dead ; Windows 95 : Was created from Windows 3.1
Jesus Christ : Jesus performed great works for the multitudes ; Windows 95 : Windows 95 multitasking performance barely works
Jesus Christ : Jesus has no sin ; Windows 95 : Windows 95 has no shame
You decide.
72. Cosa vuol dire il 98 in Windows 98 ?
-il numero di floppy in cui verrebbe distribuito
-il numero minimo di mega che occuperà sull'hard disk
-i minuti per installarlo
-la percentuale di persone che avranno un pezzo hardware non compatibile
-lo swap minimo che allocherà
-il numero di chiamate al supporto tecnico prima di riuscire a installarlo
-il numero di pagine del capitolo INSTALLAZIONE FACILE del manuale
-il numero di persone che pagherà per averlo... ogni secondo
-la percentuale di risorse che succhia alla cpu
-le bestemmie che il poveretto tirara' quando Internet explorer incluso si impossessera' della macchina
-il numero di bug in più per ogni funzione modificata o aggiunta
-il numero di torte che dovrebbero essere tirate in faccia a guglielmo cancelli ogni ora
-il numero minimo di tentativi di installazione falliti
-la percentuale di persone che hanno riso alla presentazione di Chicago durante il crash (il 2% restante erano tecnici amici e familiari)
-gli anni di troppo che ha vissuto Guglielmo Cancelli (non pochi su un totale di 46 circa)
-il minimo di persone a cui lo copierò (anche gratis) pur di togliere introiti al presidente della Qualcosa di micro ce l'ho davvero (brain?)
-la percentuale di risorse di sistema occupate dal solo sistema operativo (comparare con windows 95)
-la percentuale degli utenti che insoddisfatti, passeranno a linux (magari!)
-l'età media raggiunta dagli utenti prima di vederlo funzionare...male!
-la quantità minima di RAM richiesta per farlo girare (98 MB)
-Gli anni che passerò senza nemmeno considerarlo!
-Il numero di capelli rimasti in testa all'utilizzatore medio
-Le bestemmie nuove inventate durante l'installazione
-I fanculo che ogni secondo arriveranno a Bill Gate$
-Il prezzo in K-lire della Beta Version che loro, unici al mondo, vendono invece di regalare (barboni mendicanti!)
-Le agoniate e lunghe giornate ad aspettare un bleff.98
-Il numero di bug trovati in fase di beta testing... gli altri 989898 verranno trovati poi
-Gli anni a cui e' arrivato mio nonno senza conoscere la Microsoft
-Le telefonate minime da fare a Microsoft prima di riuscire a parlare con uno meno imbecille del solito :-)))
-i motivi per cui zio Bill ha fatto andare in crash windows 98 alla sua presentazione (vuole far comprare a tutti NT 5!!!!)
-98... perchè 95 era poco
-numero minimo di giri per minuto (x1000) raggiunto dai coglioni dell'utente medio durante la fase di installazione
-98 il numero degli anni che servono capire come funziona
-il n°di calci in culo che bill gates si prenderà dagli utenti
-il numero da giocarsi a Lotto
-il numero di crash contemporanei gestibili dal sistema
-la percentuale dopo la quale l'installazione si blocca (
-il numero minimo di minuti impiegati per il boot del PC
-i miliardi che guadagna ogni minuto bill gates
-il numero di volte che ci domanderemo "cosa l'ho installato a fare?"
-il coefficiente con cui Prodi calcolerà le tasse sui computer (vedi il kw. per le auto)
-la percentuale delle nuove caratteristiche che non servono
-la percentuale delle caratteristiche utili che sono state tolte
-il tempo medio (in secondi) tra un crash e l'altro, ovviamente secondo le stime della Microsoft: in realta' il tempo e' decisamente minore
-le 98 bestemmie che tiri subito dopo il primo crash!
-i 98 computer sui quali devi installarlo prima di riuscire a farlo funzionare (se ti va bene)!
-"Finestre 98"? No: "98 Finestre"... Insomma, già dal nome è un sistema operativo pieno di buchi!
-I buoni motivi per non comprarlo
-I bug di Windows 3 + i bug di Windows 95 = i bug di Windows 98
-Il numero di canali IRC che lo hanno distrubuito mesi prima dell'uscita ufficiale
-I tentativi della Microsoft prima di uscirsene con qualcosa di appena decente (stanno peggiorando, prima si erano fermati a 95)
-La frazione di millesimi di secondo che ti servono a capire che non ti serve a un cazzo (perchè non ti danno niente )
-L`anno scorso e` morta Lady Diana, quest` anno e uscito Win 98
-Il numero di errori del cazzo che fornira'il sistema poco operativo all'improvviso mentre stai finendo l'ultimo livello del tuo gioco preferito
-Il numero di blue screen che vedrai ad ogni boot
-Il numero dei coglioni che diranno di aver fatto un affare
-I secondi ceh passeranno prima di disinstallarlo
-le ore che passerai davanti alla schermata di caricamento
-numero dei santi da smoccolare mentre si aspetta il caricamento del sistema
-il numero di pugni che tirerai sulla tastiera al primo GPF, cioè dopo 98 secondi.
-La frequenza (x100) del fischio che Bill Gates sente tutti i giorni nelle orecchie quando 98 coglioni all'ora tentano di installarlo
-N° di birre che si devono bere per per dire che è un S.O. stabile
73. Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari... La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...
74. Se Microsoft fosse un ristorante
Cliente: Cameriere!
Cameriere: Buongiorno, il mio nome è Bill, come posso aiutarla?
Cliente: C'è una mosca nella mia minestra...
Cameriere: Riprovi, può darsi che questa volta non ci sia.
Cliente: No, è ancora lì.
Cameriere: Può darsi che sia il modo in cui usa la minestra. Provi a mangiarla con la forchetta.
Cliente: Anche quando utilizzo la forchetta la mosca è sempre lì.
Cameriere: Può essere che ci sia un problema di incompatibilità tra la minestra ed il recipiente. Che tipo di recipiente sta utilizzando?
Cliente: Una fondina, un piatto fondo per minestre!
Cameriere: Uhm... dovrebbe funzionare. Può darsi che sia un problema di configurazione. Come è stata configurata la fondina?
Cliente: Non lo so, so solo che me l'avete portata su un vassoio. Ma che c'entra questo con la mosca?
Cameriere: Può dirmi tutto ciò che ha fatto prima di accorgersi della mosca?
Cliente: Certo. Mi sono seduto ed ho ordinato la Zuppa del Giorno!
Cameriere: Ha preso in considerazione l'idea di fare l'upgrade all'ultima release della Zuppa del Giorno?
Cliente: Voi avete più di una Zuppa del Giorno al giorno?
Cameriere: Certo, la Zuppa del Giorno viene cambiata ogni ora.
Cliente: Bene, qual è la Zuppa del Giorno di adesso?
Cameriere: La Zuppa del Giorno in questo istante è la minestra di verdure.
Cliente: Bene, mi porti una minestra di verdure ed il conto, per favore, sono in ritardo.
[il cameriere se ne va quindi torna con un altro piatto di minestra ed il conto]
Cameriere: Prego, signore. La Zuppa del Giorno ed il conto.
Cliente: Ma questa è una minestra di pesce!
Cameriere: Infatti. Purtroppo la minestra di verdure non era ancora pronta.
Cliente: Capisco. Va bene, va bene, sono così affamato che mangerei qualunque cosa.
[il cameriere se ne va]
Cliente: Cameriere! C'è una zanzara nella mia minestra!
Il Conto:
Zuppa del Giorno ......... lire 50.000
Upgrade alla
Nuova Zuppa del Giorno ... lire 30.000
Contratto di Assistenza .. lire 10.000
75. Il mistero di Roswell. ROSWELL, New Mexico (AP). Oggi, dopo lunga attesa, la US Air Force ha fornito una relazione a proposito di quello che è universalmente noto come "L'incidente di Roswell", dove diverse persone rivendicano l'autenticità dell'episodio in cui, pare, un programma della Microsoft ha funzionato correttamente a Roswell, New Mexico, nel 1947. Come si poteva presumere, il rapporto governativo di 261 pagine smentisce che l'episodio sia mai avvenuto nonostante il parere dei numerosi testimoni oculari. Il rapporto afferma: ciò che realmente videro i testimoni era un Macintosh con una versione variata di Unix o forse una macchina Unix sperimentale che montava una apposita versione di MacOS. Benché questo rapporto ponga fine alla vexata quæstio, gli affezionati di Microsoft non sono per niente soddisfatti. "Noi sappiamo che è avvenuto realmente", dice Gil Bates, portavoce del gruppo di entusiasti che amano farsi chiamare "Gli EXE-Files". Le affermazioni del gruppo perdono tuttavia efficacia davanti alla voce che circola insistentemente dall'inizio dell'anno, a proposito di alcuni membri che avrebbero falsificato le prove contraffacendo l'output di alcune utility standard Unix e facendole passare come file di Windows.
76. ParentDos
E' un sistema operativo molto semplice. Si basa su semplici istruzioni da eseguire. Il Pcman normalmente le esegue salvo alcuni bug che si mostrano soprattutto con applicazioni a 16 bit tipo CleanFeet1.3 Professional, o MangMinestron for Workgroup. In questi casi Pcman si rifiuta di eseguire i task. Il Familydos opera allora con la formattazione e la reinstallazione del ParentDos resistente agli errori. Per evitare questi problemi poi, si installa un'utilità Dos chiamata Norton Punisher. Molte periferiche, tra le quali soprattutto lo scanner, vengono inibite dal ParentDos.
Molte anche le applicazioni che non girano come ad esempio Nutella All Day Version, Parolaccia2.0
Adolescent
Adolescent è un sistema diverso da ParentDos. Funziona già con parte del Kernel a 32 bit che conferisce a tutta la macchina un pò di indipendenza. Integrato a questo OS vi è, un ottimo browser : Segaiol Explorer. Adolescent conserva però alcuni conflitti con una parte ben presente di ParentDos a 16 bit all'interno del suo Kernel.
Applicazioni funzionanti.
Molte applicazioni come Nutella All Day Version e Parolaccia2.0 (anche sino a Parolaccia7.2 Millennium Edition) sono assolutamente compatibili con Adolescent. Un'applicazione importante su Adolescent, è Sigarett Personal Version con un upgrade interessante: Cannon for Workgroup. Inoltre l'inserimento del browser Segaiol Explorer, crea le premesse per una primitiva compatibilità con OS diversi come quelli prodotti dalla Woman
Corporation® che si svilupperà con sistemi operativi come Fidanzata e Moglie i quali domineranno il mercato in modo totale e a volte dispotico oserei dire.
Bug conosciuti
Applicazioni che girano ma con cautela sono Scooter3.5. In pratica funzionano solo se Adolescent ha upgradato la versione più recente di ParentDos. Periferiche non compatibili sono "Macchina 3d" con il relativo programma di gestione Patente 2.1 e CasaLibera con il pacchetto software "Ubriacata Party Edition."
77. La genesi: Dal libro della Genesi versetti da 1 a 20
1. All'inizio Dio creò il Bit e il Byte. E da questi creò la Parola (Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; e nient'altro esisteva. E Dio separò l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona.
3. E Dio disse - Lasciate che i Dati siano; e così fu. E Dio disse - Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creò i floppy disks, gli hard disks e i compact disks.
4. E Dio disse - Lasciate che i computer siano, così ci sarà posto dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks. Così Dio creò i computer e li chiamò Hardware.
5. E non c'era ancora il Software. Ma Dio creò i programmi; piccoli e grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la Memoria.
6. E Dio disse - Creerò i Programmatori; e i Programmatori faranno nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati.
7. E Dio creò il Programmatore, e lo mise nel Centro Dati; e Dio mostrò al Programmatore l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows.
8. E Dio disse - Non è Bene per un programmatore stare solo. Prese una costola dal corpo del Programmatore e creò una creatura che avrebbe seguito il Programmatore, e ammirato il Programmatore, e amato le cose fatte dal Programmatore; e Dio chiamò la creatura: l'Utente.
9. E il Programmatore e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era cosa Buona.
10. Ma Bill era più sveglio di tutte le altre creature di Dio. E Bill disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun programma?
11. E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows o moriremo.
12. E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non avete mai provato. Nel momento in cui lancierai Windows diventerai uguale a Dio. Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice click del tuo mouse.
13. E l'Utente disse che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile - finchè Windows non l'avesse rimpiazzata.
14. Così l'Utente installò Windows nel suo computer, e disse al Programmatore che era cosa Buona.
15. E il Programmatore iniziò immediatamente a cercare nuovi driver. E Dio gli chiese - Cosa stai cercando? E il Programmatore rispose - Sto cercando nuovi driver perchè non li posso trovare nel DOS. E Dio disse - Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato Windows? E il Programmatore disse - È stato Bill che ce l'ha detto!
16. E Dio disse a Bill - Perchè questo, sarai odiato da tutte le creature. E l'Utente sarà sempre infelice a causa tua. E venderai sempre Windows.
17. E Dio disse all'Utente - Perchè hai fatto ciò. Windows ti deluderà e prenderà tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregievoli programmi; e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei Programmatori.
18. E Dio disse al Programmatore - Siccome hai ascoltato l'Utente non sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai risolverne sempre di più fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mandò fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e la protesse con una password.
20. Sulla porta chiusa ora si puo' leggere "GENERAL PROTECTION FAULT"
78. Un project manager, un programmatore e un operatore di computer stanno guidando lungo la strada quando scoprono di avere una ruota a terra. I tre uomini provano a risolvere il problema. Il project manager disse: "Raggiungiamo una cabina telefonica e in dieci minuti saremo a destinazione". Il programmatore disse: "Abbiamo qui il libretto delle istruzioni. Posso facilmente rimpiazzare la ruota bucata così continueremo il nostro viaggio". L'operatore di computer disse: "Prima di tutto, spegnamo il motore e riaccendiamolo. Forse il problema si risolverà". Improvvisamente un ingegnere informatico della Microsoft passò di lì e disse: "Provate a spegnere la macchina, chiudete tutte le finestre, poi risalite e provate ancora".
79. Se la Microsoft facesse tostapane... Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane. Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane '95 peserebbe 7.500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poiché il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... I piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane '97.
80. La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubò l'Apple dall'albero. Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai scacciato dal Paradiso Terrestre! E in più sarai costretto a creare un Sistema Operativo di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto proibito; e tutta la tua progenie sarà condannata ad usarlo per sempre!". Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per punirlo Dio gli diede il limite di 640 K...
81. Acronimi per "Windows":
Well, It Never Does Operate With Speed
When I Need Data Output Without Speed
While Idle, Needs DX or WorkStation
Wholly Inadequate Needless Damned Outrageous Waste of Space
Will Install Needless Data On Whole System
82. Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti è successo?" chiese Gesù. "Mio marito è morto!" rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.
83. Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare". L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!". L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft". *Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita. *Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail. *Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario. *Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
84. Perche' Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?
85. Gates presenta Windows nel novantacinque. Molti furono i commenti. Dio disse: "Cazzarola! Non mi è mica scappata una piaga?"
86. La notazione diceva: "Richiede Windows 98 o Superiore... Cosi' ho comprato un Macintosh!
87. Con Mac OS, abbiamo Sherlock! Con Windows, hanno Dr Watson...
88. Unix, Windows NT ed MS-DOS (anche conosciuti come il Bello, il Brutto ed il Cattivo). (Matt Welsh)
89. Che cos'e' tutto questo parlare dei computer che andranno in crash nell'anno 2000? Il mio PC va gia' regolarmente in crash gia' dal 1996!
90. Le ultime novità da Microsoft. Avete sentito l'ultima sui messaggi di Windows 2000? Si dice che un pirata abbia già messo le mani sul nuovo sistema operativo della Microsoft, la versione pirata in circolazione da alcuni messaggi strani! Ecco per voi un assaggio:
1) La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
2) La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
3) Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
4) Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
5) Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
6) Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
7) Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
8) Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
9) Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
10) Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
11) Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows:Rimuoverlo? (S/N)
12) Errore irreversibile del VxD 0000ef12891999, per continuare premi per 3 secondi il tasto ON/OFF e contemporaneamente il tasto §.
91. Chi usa Win avvelena anche te: digli di smettere.
92. Microsoft is NOT the answer. Microsoft is the Question. The answer is: "NO!"
93. Windows non e' un virus... i virus FANNO qualcosa !
94. Windows NT: Windows ? No, Thanks !
95. Windows NT: No Technology
96. Windows is loading... Come back tomorrow.
97. Windows 98: 16 million lines of code that will never be debugged.
98. Turn your PC into a GameBoy: type WIN at C:\> prompt
99. S'e' mai visto un sistema operativo serio dove per fare lo shutdown devi premere sul tasto AVVIO ?
100. WinErr: 001 Windows loaded - System in danger.
WinErr: 002 No Error - Yet.
WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong.
WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused.
WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive.
WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware.
WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments.
WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened.
WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full.
WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB.
WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More!
WinErr: 00D Window closed - Do not look outside.
WinErr: 00E Window open - Do not look inside.
WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened.
WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers.
WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one.
WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software.
WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.
WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.
WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?
WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.
WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets screwed.
101. Come trova la passera della moglie Bill Gates? Utilizza "Esplora Risorse"!
102. Da grande voglio scrivere cose che tutto il mondo leggerà, cose che scatenino emozioni in chiunque le legga, che faccia loro gridare, piangere, paura, panico...." (Da "Le aspirazioni giovanili di un programmatore Microsoft")
103. La Microsoft ha appena annunciato la produzione di una nuova tastiera disegnata espressamente per gli utenti di Windows. In aggiunta ai tasti standard e quelli aggiunti nelle piu' recenti versioni, i nuovi tasti aggiungono ulteriori funzionalita' per rendere l'utilizzo di Windows ancora piu' divertente! Le specifiche definitive non sono ancora state divulgate, quindi siete liberi di fornire il vostro contributo. I nuovi tasti che dovrebbero essere introdotti sono:
1. Tasto EPG: questo tasto genera istantaneamente un errore di protezione generale (EPG) ogni volta che viene premuto. Introducendo questo tasto si evita all'utente di dover lavorare qualche minuto per ottenere lo stesso risultato.
2. Tasto $$: questo tasto consente di acquistare in blocco tutti i software Microsoft in tutte le versioni nazionalizzate. Il pagamento viene effettuato istantaneamente tramite il trasferimento di fondi dal tuo conto a quello Microsoft. La pressione di questo tasto implica il tacito accordo all'acquisto di tutti gli aggiornamenti per i prossimi 50 anni anche di software distribuito gratuitamente.
3. Tasto ZD: questo tasto e' dedicato ai giornalisti che recensiscono prodotti Microsoft. Alla pressione di questo tasto viene inserito casualmente un aggettivo superlativo in ogni documento che contenga le parole "Windows" o "Microsoft".
4. Tasto MS: questo tasto visualizza la guida in linea "Windows per utenti idioti" in una finestra 1x1 pixel.
5. Tasto FOT: si spiega da solo.
6. Tasto Millenium: questo tasto genera attivita' completamente inutili che durano per mesi.
7. Tasto Linux: cerca nei tuoi hard disk la presenza di sistemi operativi non Microsoft e li cancella senza preavviso.
8. Tasto San Gennaro: alla pressione di questo tasto viene visualizzata un'icona del santo napoletano a cui e' possibile chiedere un miracolo.
104. Il nome completo di Bill Gates e' William Gates III. In codici ASCII, fate la somma seguente:
"B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S" + III =
= 66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83 + 3 = 666
... E non sarebbe il diavolo...??
105. La differenza tra Windows95 ed un virus? Un virus si installa molto piu' facilmente!
106. Windows senza la X e' come fare l'amore senza un partner. (MaDsen Wikholm)
107. Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da S. Pietro. L'ex-uomo piu' ricco del mondo ha un aspetto distrutto (avrebbe voluto vivere ancora 100 anni) e pone le sue rimostranze mettendo in dubbio che sia arrivata la sua ora. S. Pietro gli comunica che in Paradiso e' tutto informatizzato: possiedono Pentium XII a 100 TeraHerz, Windows NTv2, Eden Office 3000, etc. per cui fara' un controllo. Poco dopo ritorna e gli comunica: "Mi dispiace, ma e' quasi tutto corretto. Voi siete morto, ma vi e' stato assegnato il Purgatorio per certe piccole malefatte che avete combinato in Terra (pare dei bug...) per un periodo di un anno. Quindi andate pure e ci rivediamo fra 365 giorni". Bill Gates abbassa la testa rassegnato e scende in Purgatorio. Un anno piu' tardi Bill ritorna alle porte del Paradiso, S. Pietro controlla sul suo computer e poi dice senza riconoscerlo: "Bill Gates, dite voi. Aspettate che verifichi... Ah! Ecco, vi ho trovato. Ma ci deve essere un errore nel computer. Secondo il computer voi dovreste rimanere in Purgatorio 1000 anni non uno". Sentendo cio' il povero Bill quasi quasi entra in convulsioni. Appena si riprende S. Pietro sorridendogli gli dice: "Pesce d'Aprile, Bill! Noi non siamo informatizzati!!".
108. Nella maggior parte dei paesi vendere cose nocive come la droga e' punibile. Allora come puo' la gente vendere software Microsoft e rimanere impunita? (Hasse Skrifvars)
109. Nuovi messaggio di Windows 2000 di Claudio Gasparini :
Uno dei comandi inseriti non è valido! Sono cavoli tuoi trovare quale !
Mouse non trovato! Ieri c'era. Chi l'ha fregato?
Premi un tasto qualunque per continuare e l'altro per uscire. Attenzione, solo l'altro.
Per verificare il tuo livello di conoscenza del sistema operativo, premi tre volte Ctrl-Alt-Del cantando la Traviata.
Per uscire devi entrare dall'altra finestra, cretino!
File non trovato! Dopo tre errori, cambio applicazione!
Comando o nome di file errato! Stai fermo un giro!
Se esci ora non potrai più rientrare. Formatto l'Hard Disk (S / N) ?
Comando inesistente. Ma tua madre non ti ha detto nulla dei computer?
E' stata rilevata una versione non regolare di Word. Ora lo comunico alla Finanza!
Ora mi hai stufato! Passami uno che ne capisca un po' più di te.
File non trovato!. Ne prendo uno a caso e gli cambio nome? (S/N)
Per terminare la sessione devi prima rispondere correttamente a tre domande
Il menu di personalizzazione non ti permette di personalizzare l'interfaccia utente. Se non ti va bene questa, cambia programma!
L'installazione è andata a buon fine. Ora la cancello e ne facciamo un'altra!
Sei sicuro di voler annullare la conferma della rimozione cancellata ? (S/N)
Le Opzioni della barra delle applicazioni non permettono di applicare la barra delle Opzioni.
Per continuare, chiudi gli occchi e digita il tuo codice fiscale (CF).
User Error 2433/AIS. Chi legge questo messaggio deve chiamare il Centro sviluppo "Tech AIS( Anti Idiot System)" citando il codice errore. Abbiamo scommesso 100 $ che non ci sarebbe stato nessun cretino in grado di fare questo errore !
110. Si dice che Bill Gates abbia una villa enorme con 98 finestre... ma non può aprirle contemporaneamente..
111. Quando Bill Gates mori', qualcuno lo chiamo' il Dio del Computer... infatti bastò un click e... "RISORSE DAL COMPUTER"..
112. E' risaputo che il figlio di Bill Gates non ha ancora fatto le superiori pur avendo 18 anni... sta ancora finendo le MULTIMEDIE...
113. Da piccolo il figlio di Bill Gates è stato un bambino fortunato... ogni giorno per andare a scuola la sua mamma gli creava una NUOVA CARTELLA.
114. Bill Gates ha avuto un figlio... ma non era desiderato. Pare ci sia stato un problema con il COITO INTERRUPT.
115. La Microsoft Corporation ha compiuto un ulteriore grande passo verso il controllo di ogni aspetto della vita umana introducendo ContraceptiveXP, una suite di applicazioni progettata per utenti impegnati in attivita' sessuali. Dopo l'innovativa tecnologica plug and play, un altro successo pioneristico della Microsoft che sara' la chiave di volta per pentrare il mercato della copulazione. Il prodotto mira a soddisfare due fondamentali bisogni degli utenti: la prevenzione contro i virus e la necessita' di un firewall per assicurare la non proliferazione della specie umana. ContraceptiveXP consiste di due moduli: CondomXP e DeFetus 1.0 (da Sementec). Una copia gratuita di Safenet Sexplorer 4.0 e' inclusa nel pacchetto. La suite e' anche disponibile in due versioni espanse. ContraceptiveXP Professional e' l'edizione Client/Server per i professionisti nel settore dell'offerta di servizi sessuali. ContraceptiveXP Small Business Edition e' l'ideale per i principianti, indirizzato alle casalinghe, ma anche alla nicchia degli aspiranti gigolo'. Sebbene ContraceptiveXP non sia stato originariamente inteso per coprire i canali delle copulazioni non tradizionali, la Microsoft sta mettendo a punto plug-ins che saranno disponibili gia' dal prossimo anno: OralcleXP e BackDoorXP. Per installare il software CondomXP e' necessario che l'utente soddisfi certi requisiti minimi di hardware. Tuttavia il prodotto e' abbastanza flessibile da adattarsi a qualsiasi esigenza. In seguito all'installazione e' necessario assicurarsi di disporre di abbastanza RAM per completare l'operazione. Una volta conclusa la sessione si verra' notificati che la disconnessione ha avuto luogo dal messaggio: "It is now safe to turn off your partner".
DIFETTI: I beta testers hanno riportato un fastidioso baco: il prodotto si satura a ogni uso e deve essere re-installato per ogni uso successivo.
CONCLUSIONE: ContraceptiveXP e' un prodotto valido e robusto. Nonostante i difetti, vale certamente le sue 399.000 lire, ed e' di molto superiore all'inaffidabile versione shareware. Steve Ballmer ha dichiarato: "Il nostro ContraceptiveXP aiutera' i nostri utenti a fare l'un l'altro cio' che noi abbiamo fatto loro per anni".
116. Preghiera di Bill Gates: Mio Dio, dammi la serenita' necessaria per accettare le cose che io non posso cambiare. Dammi il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare. E dammi la saggezza necessaria per abbattere tutti coloro che avrei dovuto uccidere perche' hanno osato mettersi di traverso al mio cammino. Amen.
117. Come confermato anche da Bill Gates, alla Intel il controllo di qualita' e' la preoccupazione numero 0.999987 (Mauroemme)
118. Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug. (Bill Gates)
119. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono messaggi satanici. Sara'. La cosa peggiore e' che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows. (Antonio Gallo)
120. L'ufficio legale del Presidente Bush, in relazione alla vicenda monopolio-Microsoft, ha affermato che, anzichè dividere in due la società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla. (Lopezzone)
121. Questo programma ha eseguito un'operazione non prevista e sarà sverminato. (Boris Abito)
122. Perché ultimamente i prodotti di Microsoft hanno tutti una X? (win XP officeXP Xbox). Perché ultimamente Bill ha deciso di firmarli personalmente. (Boris Abito)
123. Tostapane computerizzati
- Se la Hewlett Packard producesse tostapane, ne verrebbe fuori uno che, ricevuto il pane tostato, dopo due minuti ci restituirebbe un normale panino.
- Se li producesse la SUN ci restituirebbe il pane, ma al contempo il tostapane ci verserebbe una tazza di caffè
- Se li producessero alla Sylicon Graphics, si potrebbero certamente cuocere 64.000.- toast alla volta
- Quelli costruiti alla RANX Xerox, ci cuocerebbero il pane all'istante da entrambe le parti, e lo spalmerebbero di marmellata al posto vs. (Wintricks.com copyright). La società si vanterebbe di averne venduti ben 2, poi venderebbe la licenza alla NEXT, che ne venderebbe addirittura una dozzina, ma il loro "look" sarebbe molto più figo.
- Se li producesse la IBM (International BREAD Manipolators) - [ops. ma non producevano anche birra? NDR], riceveremmo come tostapane un enorme incudine. Bisognerebbe scaldarlo a legna per tutta la notte per avere il pane appena caldo la mattina. Il metodo di tostatura sarebbe il seguente: Bisogna mettere il pane sull'incudine caldo, nonchè girarlo a mani nude ogni due minuti per tutta la notte. La IBM affermerebbe che è proprio questo ciò di cui l'utente ha bisogno, ovvero sarebbe dell'idea che c'è sicuramente una nicchia di mercato per questo tipo di toaster. In più, il prodotto finale non si chiamerebbe più tostapane, ma verrebbe coniato un nuovo termine, per distinguersi dagli altri produttori mondiali, e verrebbe denominato "CUOCIPANINO WARP"
- Se lo producesse la Microsoft comprerebbero la stragrande maggioranza dei panifici al mondo, il pane verrebbe rinominato in "Microsoft Pane", e verrebbero create fette di forma e dimensione tali da essere adatte solamente ai Microsoft Toaster. Comprerebbero i diritti d'autore sulle parole "PANE", "TOAST", "TOSTAPANE" e "TOASTER", e farebbero causa a tutti gli altri produttori mondiali della categoria. (Wintricks.com copyright). Il MICROSOFT TOASTER '95/ '98 (nome non definitivo BAGDAD), peserebbe quasi 15 quintali e richiederebbe più spazio ed elettricità di tutte le altre apparecchiature della cucina messe assieme. Di nascosto la MS forzerebbe tutti gli altri produttori di apparecchi da cucina ad adeguarsi a questo standard, affermando inoltre che il loro tostapane è l'unico con cui si può regolare la cottura del pane. Tutti quanti odieremmo il MS Toaster 95, ma lo compreremmo lo stesso - perchè ce l'hanno tutti.
- Se lo producessero alla Apple, sarebbe un antesignano di tutti i toaster moderni, quanto di più vicino ai tostapane che noi conosciamo, con possibilità di tostare il pane piu' o meno a nostro piacimento, ma ogni tostapane verrebbe a costare almeno 23 - 25 milioni.
124. Un tremendo crollo ha scosso oggi gli stabilimenti della Microsoft a Seattle. Un'intera ala del palazzo è crollata su se stessa in una nuvola di fumo, causando decine di feriti e danni per miliardi di dollari. Con la solita tempestività sono intervenuti gli eroici pompieri americani, che sono riusciti in breve tempo a scoprire cosa era successo. "Si era rotta l'aria condizionata" ci ha raccontato il capo pompiere Frank Key "e i capi ufficio hanno dato l'ordine di aprire quante più finestre possibile. E' stato allora che il palazzo ha fatto Crash".
125. Sono stufo di utilizzare Windows: spegni e riaccendi, spegni e riaccendi, spegni e riaccendi. Una serie continua di boot-tanate. (Lopezzone)
126. Confrontiamo windows 95 contro l'indiscusso Salvatore, Gesu' di NAZARETH:
Gesù // Windows 95
Ci ha messo molto ad arrivare // Ci ha messo molto ad arrivare
Può camminare sull' acqua // Può strisciare su un 486.
La Bibbia dice, in lui tutto è possibile // Windows 95 non lancia nemmeno le possibili applicazioni Windows
Ricevette la vita da un falegname // Trasforma perfettamente un computer in mobilio
E' nato in una mangiatoia // Assomiglia a qualcosa trovato in una stalla
E' ricordato per aver protetto i deboli // Ha una memoria di protezione molto debole.
E' risorto dalla morte // E' risorto da Windows 3.1.
Gesù fece del gran bene a molta gente // Il multitasking di Windows 95 ha fatto del gran male a tutti.
Gesù non ha peccato // Windows 95 non ha vergogna.
127. Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno praticamente coperto di scarafaggi (bug). Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Bill Gates, e se sente che parli di lui ti vende un nuovo sistema operativo..."
128. Computers are like airconditioners, they stop working if you open Windows. (I computer sono come i condizionatori, smettono di funzionare se si aprono le finestre)
129. Macintosh = Plug and Play : Windows = Pay and Pray (Macintosh = Inserisci e Lavora : Windows = Paga e Prega)
130. Pianeta pieno al 98%. Cancello gli Utenti-Windows? (S/s) Planet 98% full. Delete Windows-Users? (Y/y)
131. That's not a bug, that's a feature! (Bill Gates)
132. Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft product. (Ferenc Mantfeld)
133. Come fa Bill Gates a cambiar l'aria in una chiesa ortodossa? Schiaccia l'icona e si apre la finestra!
134. "Papà, cosa sono le icone?". "Sono immagini sacre". "E perché Windows ne ha tante?". "Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare".
135. Messa per gli Informatici
Authors: Luigi Gallerani (distribuito da www.testinadivitello.it)
Catechesi ufficiale Microsoft (la catechesi protestanti è basata su Linux).
Herz 1. Primo ciclo del processore. (prima domenica del tempo ordinario).
Rito di Introduzione:
La funzione inizia con il canto "Tu sei la mia tastiera, altro io non ho".
Prof: Nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Stud: Byte.
Prof: Celebriamo oggi la ricorrenza della nascita dei calcolatori, per prepararci ad affrontare questo ricordo, riconosciamo i nostri peccati:
Confesso, a Bill, nostro maestro e guida, di aver molto masterizzato Dos, Windows, Office e Flight Simulator, per mia colpa, mia colpa, mia grandissima colpa, chiedo al sempre caro PCTools di risolvere per me, i problemi di MSDOS. Byte.
Prof: Programmiamo. Babbage, che hai messo le basi della nostra esistenza, mantieni salde le leggi che governano la tua macchina, e concedici di chiederti:
Babbage, taglia qua, Babbage Taglia qua.
Turing, copia qua, Turing Copia qua.
Babbage, incolla qua, Babbage, Incolla qua.
Gloria in excelsis DOS:
Gloria a Babbage, nella storia degli informatici, e memoria libera ai programmatori di buona volontà, noi programmiamo, noi stampiamo, noi salviamo, ti chiediamo scusa per gli errori dei programmi, signor Kernighan, signor Ritchie, figli del Pascal, voi che compilate i nostri programmi, abbiate pazienza, voi che accettate lo stesso gli "=" con gli "==" senza dirci niente, capiteci lo stesso, per tutti i cicli dei cicli, BYTE.
Liturgia di Word. (Liturgia della parola).
Seduti.
Prima lettura: Dalla "Genesi" dell'informatica, Jackson Libri: primo racconto della Creazione dei calcolatori.
In principio, esistevano solo l'abaco, il pallottoliere, e quella ciofeca di pascalina, che non ha mai funzionato a dovere.
Ora, l'abaco aveva il difetto che si perdevano sempre le palline, il pallottoliere non faceva le divisioni e la pascalina, costava più di uno schiavo matematico.
Allora Babbage, che aveva capito tutto disse "Computer", e, più meno che più, "Computer fu".
Babbage vide che era cosa buona, e allora, fu sera e fu mattina, primo giorno.
Babbage disse "Sia un interruttore a separare gli zero dagli uno".
Babbage chiamò i singoli zeri o uno "BIT" e i gruppi di 8 bit "Byte".
E fu sera e fu mattina, secondo giorno.
Babbage disse "La ALU faccia le somme, la memoria tenga le istruzioni, e il clock scandisca gli indirizzi." E così avvenne.
E fu sera e fu mattina, terzo giorno.
Babbage creò poi due grandi correnti, una a 220 volt per alimentare schermo e periferiche, e una dai 5 ai 12 volt per alimentare le schede elettroniche.
E vide che era cosa buona.
E fu sera e fu mattina, 6° giorno (il 4° e il 5° giorno pare che Babbage fosse andato al mare con la moglie), disse, "Facciamo un essere a mia immagine e somiglianza, che abbia la facoltà di fare programmi, di copiare dati, di commettere perché no, anche errori".
Babbage creò questo individuo, e lo chiamò "informatico".
Allora Babbage, mise l'informatico in uno scantinato meraviglioso, che conteneva computer di ogni tipo e generazione, dai sistemi a schede perforate come l'Univac o il /360 IBM, ai computer CRAI, ai moderni PC Pentium4, con periferiche di tutti i tipi, dai lettori floppy da 360 Kbyte alle moderne memorie flash, dalle tastiere IBM senza tastierino numerico, ai mouse ottici...
E Babbage disse "Tutto questo è tuo, puoi usare, toccare, giocare con tutto quello che vuoi, però, non devi assolutamente mai toccare il mio Server di rete". (continua...).
PAROLA DI BABBAGE. BYTE.
Salmo di Installazione, da "Computer for dummies" Jackson Libri.
Ripetiamo insieme: Windows XP è il mio sistema, non manco di nulla.
Ho comprato il processore più veloce, il software più efficiente, la connessione a banda più larga per scaricare tutte le canzoni da internet, eppure, è bastato attaccare per sbaglio il cavetto del modem alla spina della corrente alternata, che si è rotto tutto. RIT.
Avevo bisogno di RAM, e Lui me l'ha data, avevo bisogno di CD, e lui me li ha dati, avevo bisogno di un po' di figa... MA PERCHÈ NON LA VENDONO DA COMPUTER DISCOUNT??? RIT.
Ho fatto un programma per MSDOS 3, poi l'ho perfezionato per MSDOS 4.1, poi era quasi perfetto nella versione per MSDOS 5.0, funzionava da dio per DOS 6.2, appena ho deciso di metterlo in commercio, è uscito WINDOWS 95! RIT.
Verrà un giorno in cui per tutti programmare non sarà più necessario, in cui le macchine si autoprogrammeranno e faranno tutto tramite comandi vocali, verrà un giorno un cui non ci sarà più bisogno di informatici costretti a sudare di fronte a un terminale. Sbrigati, potrebbe essere il giorno in cui cerchi un lavoro. RIT.
Seconda Lettura: Dalla prima lettera di Von Neumann ai matematici.
Branco di pecoroni.
Perché vi ostinate a uscire dalla strada maestra, indicata dal buon profeta Bool?
Perché vi ostinate a fare calcoli a mano, e quel che è peggio, calcoli di numeri reali, che richiedono l'uso della scomodissima notazione floating point?
Pensate, il 90% della vostra vita è sprecata a fare somme e sottrazioni, a fare inutili approssimazioni di numeri già calcolati dagli antichi ingranaggi differenziali del Santissimo Babbage.
E poi? A cosa servite? Forse a far fare agli informatici la coda per il caffè alla macchinetta del 5° piano?
Pensate a come sarebbe bello un mondo, con un calcolatore che pensa per voi, che fa per voi migliaia di integrali, di matrici, di formule di Taylor, che vi disegna i grafici, e che, perché no, vi fa anche il caffè?
Allora vi dico pecoroni, convertitevi, e passate dall'abaco, alla calcolatrice, e dalla calcolatrice al calcolatore.
Come disse Babbage: non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace A ME.
Parola di Babbage. BYTE.
Inno al vangelo: (parabola del programmator prodigo e del professor misericordioso).
Si introduce con il canto Alè, Lui, Ha (Compilato.).
PROF: Dal vangelo secondo Norton.
STUD: Gloria a Babbage.
In quel tempo Turing era in casa sua, che giocherellava a mandarsi messaggi in codice ENIGMA con un suo amico di Caltanissetta. Un bel giorno, mentre giocherellava con le macchinine dette di Turing, ma che in realtà aveva rubato al figlio Pierce, l'altro suo figlio, Shannon (programmator prodigo), gli disse "Papà, dammi quello che mi spetta". Turing subito andò in cantina e diede a Shannon una tabella ASCII, un po di fili elettrici, qualche valvola termoionica e un generatore a pedali. Shannon se ne andò e in breve tempo sperperò tutti i suoi averi per costruire macchine che giocavano a scacchi, robottini che seguivano la luce, paciughi che giocavano al Nim, al TRIS, e persino a 1, 2, 3, STELLA.
Quando Shannon finì tutti i suoi componenti elettronici, e ruppe i pedali del suo generatore, preso dallo sconforto, tornò dal padre, e gli disse "Padre, perdonami, ho peccato contro di te, e contro le tue valvole termoioniche". E il padre disse allora ai servi "Presto, portate qui il mio portatile e formattate tutto l'hard disk".
Allorchè Pierce, il figlio maggiore, andò dal padre e disse "Papà? Ma tu si scemo? Ma come? Quel disgraziato è andato a sperperare ogni suo bene per giocherellare come un idiota con una scacchiera automatica che faceva più mosse giuste per caso che per volontà del progettatore, e lo fai giocare con il tuo portatile, e a me, che ho passato anni a studiare la teoria di analisi del segnale, di trasmissione di dati ecc, non mi hai nemmeno dato un saldatore e due transistor per giocherellare con gli amici?".
Ma il buon Turing (professore misericordioso), disse: "Vedi, lui ha avuto l'idea di inventare la playstation, e farà i soldi, mentre tu sarai ancora li a cercare di comprimere un MP3 per farlo stare in un floppy disk."
Parola di Babbage. BYTE.
Segue la predica del professore agli stupidi confusionari dell'ultima fila.
Si salta la professione di fede, e si passa alla preghiera degli informatici.
Preghiera degli informatici.
In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme,
ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
Per i files batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinchè il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinchè possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinche' si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.
Seduti. Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Riti di connessione:
In ginocchio.
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione,
proclamiamo il tuo aggiornamento,
nell'attesa che funzioni. BYTE
Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
SCAMBIATEVI IL CD.
Ci si scambia simbolicamente un CD.
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Prof: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!".
Riti di conclusione.
Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.
Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".
136. Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza. Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra. L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell'azienda di famiglia. Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione. Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft?
137. Qual era il gioco preferito da Bill Gates da bambino? Monopoli. (Stefano Bartezzaghi)
138. La Microsoft ha annunciato che Bill Gates si trova in un tour di 4-5 giorni per l'India. Quando gli e' stato chiesto perche' in India, Bill Gates ha ammesso che talvolta vuole sentirsi ancora piu' ricco. (Conan O'Brien)
139. Come spararsi in un piede.
- Solaris: Ti spari in un piede.
- DOS: Puoi usare solo 0.640 proiettili per volta.
- Windows 95: La pistola ti scoppia in mano.
- Windows 98: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e ti spara in un piede.
- Windows 2000: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e cerca di spararti in un piede. La security fix glielo impedisce, sparandoti per prima con una .45, in modo che il secondo proiettile passi senza danni dal buco.
- Windows ME: Quando un tizio che girellava per Internet si colleghera' al tuo computer e cerchera' di spararti in un piede, il sistema deflettera' il colpo sui tuoi coglioni -- e lo fara' a 64 bits.
- Windows NT: La pistola e' cosi' grossa e poco maneggevole che sei costretto a reggerla con due mani. Ti spari in un piede, ma il rinculo ti fa mancare il colpo e ti spezza un polso.
- Windows XP: Come il 2000 ma i proiettili e la pistola sono cesellati con dei bei disegnetti raffiguranti scene di caccia e cmq hai bisogno di una pistola collegata a intenet per la registrazione.
- OS/2: La pistola e il proiettile non si parlano piu'.
- Mac Finder: E' davvero facile spararsi in un piede. Punta e clicca.
- AIX: Ti puoi sparare in un piede con una calibro 38 o una 357 magnum.
- IRIX: Il Terminator ti spara in un piede, mentre un T-Rex ti morde quell'altro.
- SVR4: La pistola non e' compatibile con il tuo piede.
- Minix: Impari a spararti in un piede guardando il Maurizio Costanzo Show.
- AS/400: SPARCLPDPISTL OBJECT(*PIEDE) CLBR(38)
- Linux: Generosi programmatori da tutto il mondo si uniscono per consentirti di spararti in un piede gratis. Tuttavia sei costretto a spiegare a chiunque te lo chieda come ci si spara in un piede, e a farlo tu stesso gratis.
- HURD: Presto, molto presto, potrai spararti in un piede.
- VM/CMS: L'IBM ti spara in un piede.
- VMS: \FOOT\ ambiguous: supply more toes.
- AMIGA: La pistola funziona bene, ma pochi ormai ne usano una, e trovare i proiettili e' diventato impossibile.
- Mach: I proiettili funzionano benissimo, ma non si trovano piu' le pistole.
- Cray: Ti spari in un piede con un bazooka.
- MasPar: Spari nei piedi di tutti i tuoi amici contemporaneamente. (Wowbagger)
140. Preghiera degli informatici (da it.comp.lang.visual-basic)
In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.
(Seduti. )
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Riti di connessione:
(In ginocchio.)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.
BYTE
Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore.
BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato: Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.
Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )
Riti di conclusione.
Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.
Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".
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141. Quando morirà, Bill Gates vuole che le sue ceneri vengano sparse nel cyberspazio.
142. 400 Bad Request Dimmelo coi fiori
401 Unathorized Sono sposata
402 Payment Required Fanno 10.000, piu' la camera
403 Forbidden/Access Required SCCCCIAFFF
404 Not Found Sono rimasta dalle amiche
405 Method Not Allowed No, per dietro no...
406 Method Not Acceptable ...e con la bocca ancor meno
407 Proxy Auth. Required Ne parlero' con mia madre
408 Request Timeout Sai da quanto non mi chiami?
409 Conflict E chi era questa?
410 Document Removed Voglio il D-I-V-O-R-Z-I-O!
411 Lenght Required E questo lo chiami pisello?
412 Precondition Failed Non hai portato preservativi?
413 Request Entity Too Large Questo non mi entra!
414 Request URL Too Large E neanche questo mi entra!
415 Unsupported Media Type Alla pecorina non lo sopporto
500 Internal Server Error Ho le mie cose
501 Not Implemented "Quello" non lo farei mai
502 Bad Gateway ...e dietro meno che mai
503 Service Unavailable Ho l'emicrania
504 Gateway Timeout Gia' fatto?
(Mauroemme)
143. ICONA: immagine sacra con funzioni scaramantiche. Per questo Windows ne ha cosi' tante... (Marco Bernardini)
144. La notizia arriva da un semplice quanto eloquente comunicato della Reuters: l'assistenza tecnica ai dipendenti Microsoft non la fa piu' Microsoft stessa: la fa Hewlett-Packard. Significa che l'impiegato della Microsoft quando ha dei problemi col proprio Windows o con XP o con un qualsiasi prodotto Microsoft deve chiamare la HP, un'azienda concorrente, per ricevere assistenza. Stupendo.
145. Proverbio Microsoft sulla sicurezza: Non tutti i bachi escono col buco. (Marco Bernardini)
146. "I programmi Microsoft sono generalmente esenti da bachi". (Bill Gates, 1995, intervista settimanale tedesco Focus)
147. Impiccheranno Gates con una corda d'oro, e' un privilegio raro... Rubo' sorgenti dal software di GNU, vendendoli per denaro... (DK-WAMP)
148. Finalmente la Microsoft si è decisa a rilasciare il sorgente di Windows 98. E' scritto in linguaggio C ma vale la pena di guardarlo!
/* Source Code to Windows 98 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Corel_Products();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
149. "Ritengo che OS/2 sia destinato ad essere il sistema operativo, e forse persino il programma, più importante di tutti i tempi". (Bill Gates, 1987)
150. "Bill Gates stima che entro il 1990, il 75-80% dei computer IBM compatibili verrà venduto insieme a OS/2". (Bill Gates, fondatore e presidente della Microsoft sulla rivista The Economist, 30 gennaio 1988)
151. "Certamente!" (Cosi' rispose Bill Gates alla domanda se anche il suo computer qualche volta andasse in crash)
152. Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e' ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra scoprite la vostra identificazione!
153. Nin zo quanti di voi conoscano il .Net Framework. Secondo Microsoft sarà un linguaggio di programmazione all'avanguardia. Insuperabile ed estremamente affidabile. Sulla carta sembra la quinta essenza della programmazione ... perfetto ... bellissimo ... non ha paura di niente e nessuno ... Ho riscontrato solo un piccolo problema. Da stamattina mi da errore alla riga 67 di un file che ne contiene solo 64. Alla faccia dell'avanguardia, ha già capito che farò un errore su quella riga. (R [ D / L ] + 1)
154. Sembra che se si mettono un numero infinito di scimpanzé davanti ad un numero infinito di computer durante un tempo tendente all'infinito, si avra' la produzione di tutte le opere di Shakespeare. Pertanto ne deriva che per ottenere il codice sorgente di Microsoft Windows, basta aggiungere degli scimpanzé.
155. Sorry, a fatal error has occurred. You're dead.
156. You have moved your mouse. Please reboot to make this change take effect.
157. La Microsoft ha appena annunciato l'uscita di un sistema operativo che, nelle intenzioni dell'azienda, dovrà fare concorrenza a Linux. Il nuovo S.O. si chiamerà Snoopyx. (Lopezzone)
158. E' vero che Bill Gates è stato morso dalle API ?
159. Coltivate Linux. Windows si pianta da solo.
160. Un computer senza software Microsoft e' come una torta Sacher senza senape. (A computer without Microsoft is like a chocolate cake without mustard)
161. Se l'universo è nato da un big bang, non sara' che Windows e' nato da un big bug ?
162. Windows98 e la donna: qualcosa in comune ce l'hanno... Dopo un po' che ci lavori preferiscono bloccarsi...
163. Error Deleting File. Cannot delete DOCPROP.DAT: There is not enough free disk space. Delete one or more files to free disk space, and then try again.
164. Multitasking: You can crash several programs all at once. No waiting! (Idiot`s Guide to Windows 95/98/ME Ads)
165. Multimedia: Experience the immense sight and sound of crashing. (Idiot`s Guide to Windows 95/98/ME Ads)
166. Compatible with existing software: It will also crash your existing software. (Idiot`s Guide to Windows 95/98/ME Ads)
167. ERROR. The Data Path specified 'C:\TEMP\' is invalid. Defaulting to 'C:\TEMP\'
168. Things people think the "2000" in Windows 2000 really stands for:
- The number of floppies it will ship on.
- The percentage of people who will have to upgrade their hardware.
- The number of megabytes of hard-disk space required.
- The number of pages in the "EASY TO INSTALL" version of the manual.
- The percentage of existing programs that won`t run in the new operating system.
169. "Intel Inside". It's not a marketing ploy, it's a warning label.
170. Il miglior Sistema Operativo è Windows. Ma con tutte quelle finestre tira troppo vento, per questo spesso si chiude di botto. (Chiocciol@)
171. Windows e' un sistema operativo per veri uomini: tutte le volte che lo uso ho sempre due palle cosi' !!
172. Se la Microsoft costruisse auto. Solo una persona alla volta potrebbe usare l'auto, a meno che tu non compri una 'Car95' o una 'CarNT.' In tal caso tu devi comprare piu' sedili.
173. Soddisfazione in casa Microsoft dopo l'annuncio che il loro gruppo di ingegneri ha inventato il microchip più grande del mondo.
174. La canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato. (DrZap)
175. Windows e' come un Kinder Sorpresa... Trovi una sorpresa ogni volta che l'apri.
176. "Fatal error: the file exists!!" ----Windows XP
177. OGGI SUPER OFFERTA!! Con l'acquisto del nuovissimo Windows, in regalo 3 pulsanti di reset. (Mauroemme)
178. Attenzione! E' stato rilevato un Errore nell'Applicatore tra la tastiera e la sedia. Reinstallare l'utente, quindi riavviare Windows.
179. Una mamma disperata si reca col bambino dallo psicanalista, perché a scuola non fa altro che disegnare sempre e solo finestre sul quaderno e sui libri. Non ottenendo risultati, va da un famoso psicanalista che le dice: "Mi dispiace, ma per il suo piccolo non c'e' niente da fare, signora Gates"!
180. Qual è la differenza tra un uomo appena uscito di prigione e Windows 98? Nessuna. Tutti e due vanno a puttane dopo pochi minuti... (Scirio)
181. Quali cose sarebbero diverse nella nostra vita se Microsoft costruisse automobili ?
1. Le Ferrari si chiameranno Linux
2. I numeri sul contachilometri sarebbero in sistema binario e sul cruscotto arriverebbero dei messaggi che inneggiano a «Bill Gates capo del mondo».
3. Il motore si spegnerebbe all'improvviso e dal navigatore satellitare uscirebbe una scritta "SI E' VERIFICATO UN ERRORE IRREVERSIBILE NEL MODULO.........."
4. Come portachiavi useremmo un disco di ReBoot Jolly
5. Bisognerebbe tenere sempre una copia dei sedili di sistema, una del serbatoio di configurazione e una chiave di ripristino.
6. I nuovi sedili ci richiederebbero di avere tutti i nostri sederi uguali.
7. Dovremmo usare solo benzina Microsoft.
8. Le spie dell'olio, della benzina e del motore sarebbero rimpiazzate da una singola spia: "Errore di protezione generale dell'auto".
9. La Sun Motorsystem produrrebbe macchine alimentate dall'energia solare, due volte più affidabili, cinque volte più veloci ma che potrebbero percorrere solo il 3.12% delle strade.
10. Ogni 6 mesi saremmo spinti a fare l'upgrade delle nostre auto.
11. Per avere più passeggeri sull'auto bisognerebbe comprare più sedili.
12. Tutte le volte che le linee della strada venissero ridipinte bisognerebbe ricomprare l'auto.
13. Ogni tanto le auto si fermerebbero senza ragione e curiosamente i guidatori accetterebbero la cosa senza farsi domande.
14. La gente si ecciterebbe sentendo le nuove caratteristiche delle auto Microsoft senza sapere che erano fornite da altre marche, da molto tempo.
15. Il governo degli Stati Uniti riceverebbe sussidi da un produttore di automobili.
16. Si farebbe l'università via modem invece che andarci in macchina.
17. A scuola guida impiegherebbero mesi per insegnarti a partire.
18. Non farei più l'amore in auto per paura di "venire" scaricato in MicrosoftNetwork!
19. A ogni tagliando il concessionario aggiungerà nuovi pezzi nella macchina, senza dirvi quali.
20. Se la macchina non dovesse funzionare, si potrebbe provare ad uscire e rientrare di nuovo.
21. Quando muore il motore, basta premere CTRL ALT CANC.
22. Se per far ripartire la macchina dopo numerosi tentativi fosse necessario formattare tutto il motore?
23. Ci sarebbe una demo della strada al posto del parabrezza.
24. Il bilancio dei mezzi pubblici sarebbe in attivo!
25. I coglioni della gente girerebbero ancora più vorticosamente.
26. L'auto si bloccherebbe di colpo a causa di un errore nel modulo kernel32.
27. Si condividerebbe l'auto dell'amica della moglie!
28. L'auto avrebbe una marea di accessori completamente inutili.
29. Farebbero più schifo ogni anno che passa, fino a preferire la bici ... della Apple!
30. Probabilmente sarebbe necessario riavviare la macchina ogni 10 minuti.
31. Quando fai benzina aspetti mezz'ora perché bisogna aggiornare i files di configurazione.
Le auto avrebbero i pneumatici quadrati.
L'auto potrebbe non riconoscere una ruota come periferica valida.
Ad ogni nuova uscita di un modello, bisognerebbe aggiornare gli automobilisti, cioè i drivers.
Qualche volta girando lo sterzo a sinistra la macchina andrebbe a destra.
Quando fai un incidente l'airbag ti chiede se vuoi che si apra.
Per andare più veloce bisogna inserire più memoria RAM e sperare che tutto funzioni.
Al semaforo partirebbe lo screen saver (salva parabrezza).
Bill Gates sarebbe un barbone.
La FIAT produrrebbe un sistema operativo utilizzabile da tutti, facile da "aggiustare", anche se un po' rumoroso.
Viaggi per due ore senza salvare la tua posizione, la macchina si ferma e devi ripartire dall'inizio.
Per farla funzionare dopo un incidente la devi reinstallare.
Durante la presentazione di un nuovo modello, il serbatoio esplode, l'autista muore e tutti ci ridono sopra.
Quando si passa col rosso, l'auto si ferma e appare la dialog box "Il guidatore ha commesso un'operazione non valida e sarà terminato".
I "finestrini" avrebbero i pulsanti per ridurli a icona e per chiuderli con un solo clic!
Quando buttiamo una cartaccia o un mozzicone dal finestrino la macchina ci chiede se vogliamo conservarli nel posacenere, da cui potremo recuperarli se ci accorgiamo di aver commesso un errore.
Andremmo tutti in giro con l'adesivo "I LOVE PEZZI DI RICAMBIO ORIGINALI".
La pirateria casalinga avrebbe qualche problema.
Peter Norton farebbe il benzinaio !
50. Accetterebbe solo ruote "plug & play" !!
51. Avremmo continuamente bisogno di aggiornamenti del tipo meccanico.dll o sevuoichefunzioni.ini.
182. Io ho Windows e ogni sera arresto il sistema perché è illegale.
183. Confronto tra DOS e Windows
La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in DOS, risparmiando così molto tempo. Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per svolgere le operazioni più comuni.
* Operazione 1: selezionare una cartella *
DOS:
- cd \doc\settembre\testi\tesi
Windows:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che è l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono? 'Fanculo, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perché il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai rinominata per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perché non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.
* Operazione 2: eliminare una cartella *
DOS:
- deltree c:\temp
Windows:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Sì
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Sì
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si consiglia di premere Sì)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP. File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Sì
- L'applicazione non risponde, potrebbe essere occupata, terminare comunque? Sì
- Ripristino Active Desktop, premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop? Sì
- ...È ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...
* Operazione 3: lavorare su un testo *
DOS:
- edit testo.txt
Windows:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso. Utilizzare WordPad? Sì
- WordPad non è installato. Il file sarà aperto con Word...
- (10 minuti più tardi) Necessario installare il filtro per convertire il file in formato Microsoft Word. Inserire il CD di Office... [cazz, l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield, non sarà possibile rimuovere l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- È necessario riavviare il sistema, riavviare ora? Sì
- (mezz' ora più tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato Word? Sì
- Memoria insufficiente, chiudere una o più applicazioni.
* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *
DOS:
- dir>prn
Windows:
- Uscire in DOS
- dir>prn (stampare il contenuto di una cartella è impossibile in Windows!!!)
* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen" ("Stamp" su alcune tastiere)
Windows:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz, non succede nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco? [Boh, chi lo sa...Proviamo...]
- Modifica
- Seleziona tutto
- Copia
- Nuova immagine
- Modifica
- Incolla
- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Sì
- 1 Documento in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
* Operazione 6: spegnere il computer *
DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"
Windows:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia in modalità MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalità Provvisoria, Standby, Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt è stato modificato. Salvare? Sì
- Il file è in formato Microsoft Word.
- Riconvertire in formato testo? Sì
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente. Chiudere comunque? Sì
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi, inviare ora? Sì
- Impossibile inviare, specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un'operazione non valida e sarà terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo, impossibile arrestare il sistema.
- Drive A: disco non di sistema. [che palle, dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unità C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori, convertire in file? No
- AntiVirus: controllo unità A: (vuota)
- Il drive non è pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non è più valido, selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione: la sessione di Windows non è stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non è scattato lo screen saver, il computer si spegnerà da solo)
184. Nuovi messaggi di errore di Windows:
1. La cartella non esiste. Contattare Invicta (S/N)
2. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
3. Premere invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
4. Memoria insufficiente a eseguire ... che cosa stavo scrivendo?
5. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.
6. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
7. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
185. La Microsoft ha messo a punto con la Disney un nuovo tipo di bug: il bugs bunny. (Mauroemme)
186. Error 431: Fidanzata incinta. (A)bortire (I)gnorare (S)posare? (Mauroemme)
187. Ho appena scritto una biografia di Bill Gates. Non è autorizzata. Forse perché inizia con la frase: “Ora vi racconterò la storia di un grosso figlio di puttana...”. (Alfredo Accatino)
188. E' appena arrivato dalla Microsoft, il nuovissimo PC con comandi vocali, che comunica con te, dandoti anche vocalmente, in 21 lingue e in tempo reale, le istruzioni per installare, disinstallare e utilizzare i programmi! Evelyn Pott, segretaria personale di Bill Gates, ha fatto da collaudatrice al nuovo apparecchio. Ecco qui di seguito la "conversazione" fra lei e il prototipo. PC: "Se vuoi lanciare l'eseguibile, porta il cursore con il mouse sull'icona, e clicca il desktop installato sul drive "c". Evelyn: "Ma come ca22o parla questo qui!?". "Seleziona la 21^ lingua sulla tastiera... PC: "Lei ha appena selezionato linguaggio: donna... zap... zzzzh.... Per far partire il programma, fai andare la freccina sulla cartelletta che si trova sullo schermo, premi sul coso ovale che hai sul tavolo... rincoglionita!!". Evelyn: "Oh! Così sì che si capisce!!".
189. Windows VISTA = Veramente Inutile Sostenere Tale Acquisto. (Noxi)
190. Ultime notizie: La moglie di Bill Gates vuole il divorzio. Bill le vuole dare solo la casa, ma lei insiste: vuole soprattutto... le Finestre! (DrZap)
191. La versione di Windows Vista e' quasi terminata. Manca solo l'aggiunta di qualche migliaio di bugs...
192. If Bill Gates had a nickel for every time Windows crashed... Oh wait, he does!
193. "Microsoft technology" -- isn't that an oxymoron? (Gareth Barnard)
194. Bill Gates ha compiuto 50 anni. Per festeggiare ha fatto uscire una versione di se stesso piu' aggiornata. (Mago Forest)
195. "...c'era una volta un rospo che voleva essere una rana... ". Seleziona zebedei -> Menu Edit -> Cut. "...e visse felice e contenta con Windows XP". (Simone)
196. XP : Windows Xtra Piantato.
197. Windows error: Fatal mouse error. Please replace cheese.
198. Il tradimento in duemila anni si è evoluto al pari dell'uomo. Siamo passati dal bacio di Giuda per trenta denari al baco di Windows per trentamila miliardi di dollari. (Mauroemme)
199. Un cartellino davanti alle finestre: "Emergency escape, break the windows" (con il martello a forma di pinguino)
200. Al telefono: 1. "Hai la copia crakkata di Windows?". 2. "Devo procurarmela, penso di trovarla entro stasera". 1. "Ok! Per sviare i sospetti mandami un SMS in cui dici che hai trovato la cocaina". (Roby Wan Kenoby)
201. Qual e' la differenza tra Windows e un chiodo? Nessuna! Si piantano tutti e due.
202. Windows è così pericoloso che i virus prima di infettarlo si fanno il vaccino. (Giulio Severini)
203. Il millennium bug non è un furto di tempo che ci hanno fatto cinquant'anni fa a noi? E adesso ci tocca farci un culo così, per rimediare a degli stronzi? Il millennium bug è quello per cui il computer non riconosce le quattro cifre dell'anno. Quindi 50 è 1950, 51 è 1951, 00 torna al novecento... lui torna al novecento! La cosa più sofisticata che ha costruito l'uomo, più straordinaria, va un secolo indietro. E sapete di chi è la colpa? Tutto per una signora, si chiama Susan Hopper. 50 anni fa, questa grandissima stronza è quella che ha causato tutto 'sto casino del millennium bug. Si chiama Susan Hopper. Non è una stronza, poverina, lei non pensava di fare tutto questo casino: inventò il linguaggio dei computer nel 1950, il linguaggio cobol, perché i computer erano strani, non avevano memoria, allora riducevano lo spazio per consumare meno memoria. Uno però le ha detto "Ma scusi, nel 2000 come faranno?", "Sono cazzi loro!". (Beppe Grillo)
204. Il mio Windows è talmente protetto da avere anche una cartella con...divisa. (CIBBA-MAN)
205. Per Window Vista non verrano più usati i Service Pack per gli aggiornamenti, infatti sarà sufficiente ogni tanto cambiargli gli occhiali. (E_A_N-8)
206. Bill Gates continua a rimandarte il lancio del suo nuovo sistema operativo. Sara una Windows Svista? (LoScuroVeggente)
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